96年暑假毕业后我去找她时，***却说她去了济阳同学家。在渴望中等待了两周后，我终于见到了她。可是她却告诉我，我们俩真的不合适，她对不起我，她早就有了新的男朋友。听到这些，我这个从不知泪为何物的硬汉瞬时被眼泪模糊了眼睛，我哭着问我们什么地方不合适，是不是我家里太穷，还是我不够爱他，还是我不解风情。她哭了，她没有回答我的问题，只是告诉我说，她就要订婚了，对象就是济阳那个男朋友。

　　我哭着跑出了她的家门。真搞不懂为什么她会变这么快。难道爱情真的这样经不起等待？给我留着的处子之身却为何这般轻易送给了别人？是他真的很优秀？还是我真的太垃圾？如果那一夜，我没有停下解开你衣扣的双手，她是否还会离开？

　　为什么？为什么她会对我一次次的伤害？难道我的眼泪她真的无所谓？多少个夜晚，我潸潸垂泪，独自舔舐流血的伤口。多少次，我举起酒杯，将那纯白的液体一饮而尽。我天真的以为醉了以后可以什么都不用去想。但一切都是枉然。那时我才真正体会到“举杯浇愁愁更愁”的内涵。闭上眼睛，感觉天旋地转的虚幻，忍受翻江倒海头痛欲裂的痛苦，但是，心却始终不能被麻醉。躺在地上，仍能清楚的听到自己心碎时的声音，感受到幸福的远去。

　　我曾一万次的祈祷，祈祷他们最终分开，祈祷她能最终回到我的身边。

　　一年之后，他们还是分开了。原因很现实——他既不能把她调到自己的身边，她也不敢面对即将开始的两地分居。

　　我努力地忘却曾经的伤害，再一次去找她。我告诉她，我能够忘记以前的所有不快，我希望我们能够重新再来。她却只是淡淡的摇头。我告诉她，我的大门始终给她敞开，我会再等她三年。

　　我彻底死心是在2000年的春天。我毕竟还是听到了她订婚的消息，然后很快的就结婚了。她的新一任男友在县城某直管部门工作。

　　这次我没再哭泣。因为我知道我的条件很差，虽然我努力地打拼，但是工作只是稍有起色。既然她有更好的去处，我就不能再胡搅蛮缠的介入。这样只会让她徒增烦恼。

　　最后一次流泪是在她结婚前的那个晚上。我偷偷跑到她家附近的小山上，用望远镜仔细地看她最后的一眼。听不到她的声音，但是可以清晰的看到她似乎很快乐地干这干那的身影。想着自己深爱七年的女人即将穿上嫁衣，成为别人的新娘，我那久违的眼泪又一次留下了脸颊。但是，我告诉自己只为她祝福，不能再为她流泪！擦干了眼泪，我转身走入了茫茫的夜幕。

　　又是近十载过去。再次回顾当初的苦恋时，自己已过而立之年。虽然生活在同一个小县城，但咫尺天涯，我们却始终未曾见过面。不知她现在生活的可好，也不知在她残存的记忆里是否还有我当年的影子。但我没想过再去找她，我们不能再打破对方也许平静的生活。

　　也许这篇稿子恰好会被她看到，但是，我不会再走入她的生活。我想问，如果那一夜。，你是否还会选择离开？我想告诉她，虽然被她一次次的伤害，我从没怨恨，对她，我除了回忆只有祝福。

　　午夜已过，淡淡的音乐仍在书房中回荡。“一个人在这个夜里，孤单得难以入睡，真的想找个人来陪，不愿意一个人喝醉，醉了以后就会流泪。”