整理书籍的时候，一张泛黄了的手抄纸从褪色的笔记本上滑出，捡起来后看到了在流光背后晕开的字迹，此时，窗外的斜阳跑到纸上作祟，和着些许凉风，时间的味道开始传开着，萦绕着。那是辛弃疾的《丑奴儿》：少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲语还休。欲语还休，却道天凉好个秋。念完后，不由地静静站在原地，许久，许久。
 
　　看着闲置的东西又开始惹上一层灰尘，承载着故事章节的纸张幽幽泛黄，就会有不安分的思绪乱窜，岁月总是那么静悄悄地，蹑手蹑脚地，偷偷地从身边飞快地掠过，想来是件多么可怕的事，有时候恍惚间还在昨天的场景里游荡，自己的实体已经开始在今天这个概念里行走，回过神来，却发现明天将至。心不免会慌了起来。偶尔会因为晨里照镜子时看到一根嚣张的白发而臆想连篇，看着镜子里的自己仿佛时间有刻意地对我给予定格，微微的白光映照，好像自己一下子回到了那时。
 
　　白衣少年。那会刚满十七，多么美好的岁月，自己总喜欢穿着白色的t恤或衬衫，干干净净的，宛若一阵清风，总能清新潇洒地游走在小小的校道间。也总觉得叛逆的书生少不了风流倜傥，好比窗外的小草总会有那么一刻是鄙视着西下的太阳一般，只是偶尔会忘了自己的身份而已。那段青葱羞涩的日子里，按捺不住的叛逆苗头总往外探，喜欢教室却不喜欢上课，喜欢写东西却不喜欢写作业，喜欢着女孩却不喜欢说喜欢，喜欢着为师者智慧时育故作不屑与之唱反调，平日里总爱拿着纳兰容若的词本翻来翻去，看到眼熟的易记的就拿起签字笔很是快意的抄下，等到哪天初春哀伤，三月花开，夕阳西下，廊上寂寥时便随口念出“谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗。沉思往事立残阳。被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当时只道是寻常”，自以为自己便是容若附体，次次用情太深，幽幽暗放，戚戚凋零，一生恰如三月花。其实自己那会正是少年不识愁滋味。也正因如此，总是以为高三的课堂与我无缘，抑或是缘已至此，当老师们都在苦口婆心地为他们复习的时候，自己却得意地把心思放在自己的心情上，任由思绪放肆。看着黑板上的倒计时，无动于衷得急切要求高考最好是明天开始，那样，我的生活从此便可无关校内风月了。后来随着日子的一天天流逝，在那个还没起风的六月，他们就急匆匆地收拾着离开的行囊了，那些被遗弃的纸张漫天飞着，那些离别的话语，那些离别的告白，瞬间让我的阴天提前来了，飞快地跑上五楼，熟悉地走到自己的座位上，把那张倒在满地的纸屑上的凳子扶起，就坐下了，周围空荡荡的，一样的安静，只是没有了老师，我想举手告知老师，老师，你还没有叫我回答问题呢？只是觉得自己是做错了事的小孩，怯怯地不敢举手，心里却害怕着。原来，时间走的时候可以残忍到没有半句招呼，自己只能回首看看，酸酸落泪。镜子前的自己面对已去，也只能希望“人生若只如初见”了。
 
　　偶尔打开相册，看看父母的照片，那种自以为是的感觉一直让我觉得他两就是这个样子的，不会有什么变化的，离开的次数多了，时间久了，在他两的身边的日子便可想而知了。平日里习惯性地给他们打去电话，往往被问起的第一句就是最近怎么样，尽管自己这头说着很好，那头还是放心不下地唠叨起来，而当自己问起他两时，就会被“他们一切老样子，有什么好想的”给说完了，其实我们都知道彼此间都在关心着对方。只是当自己回到家里，看看他两终敌不过时间的伤害时，会突然发现自己所谓的关心是多么微不足道。他两总是说我作为年轻人就开始长白发了，一点都不争气，每次回家他两都会有人帮我扯开那些白发，只是他们可能不知道，白发背后的时光是怎么也扯不开的，只是不争气的我当看到他两头上的青丝被岁月染成银白时，我知道得却是那么透彻，然而也只能无奈地为他两扯开白发，多希望自己也能漂亮地上演一出自欺欺人，最好把流光也欺了。
 
　　早中晚就是一天了，也许是自己不愿意把一天的划分追求得那么仔细，不然自己是没有资格控诉时间残忍无情的，在这样的划分空挡里趁机梳理一下时间行走过的痕迹是必要的，这样，我们才会知道时间会去哪了。我总以为时间就这么不靠谱地自以为是地在我的叛逆中，无知中跟我较劲着，哪怕到了哪天在晨里看到镜子里那根嚣张的白发在挑衅时，我却能依然无悔地不屑着。然而我却是错得多么离谱，当我发现时间的报复方式全聚集在我父母身上时，我后悔了，那天我得意地东张西望时间是不是投降了，躲哪去了?今天我才懊悔，原来它们没有躲，它们都出现在我最亲最爱的人的青丝上，容颜上，而报复便是青丝尽染，皱纹侵占，让他两垂垂老去。后来我意识到，我必须建一座城，说在城楼上，向时间宣战，我成功的速度必须比你快！赶在他两老去之前！正好，我宣战那天，阳光明媚，一路花开，鸟语花香，春风伴我行。
 
　　辛弃疾的词在泛黄的纸张始终不能让我释怀，于是乎，提笔改之。