不知道是年龄消磨了意志，还是隐蔽的惰性占据了上峰。刚刚开学就无精打采。先是彻夜彻夜不能入眠，到了第二天眼睛发酸，一眨眼，似乎就能发出“吱吱”声。浑身上下像是被金缕玉衣包裹，无论哪个部位只要稍稍一动，就会噼哩哐啷起来。不敢轻易迈步，生怕脚一落地就会有地震发生。两眼收录的东西，无法转送到大脑皮层，稍一动脑前额就涩涩的，沉沉的，涨涨的，疼疼的。如果端坐那儿，百无聊赖，倒不是很难受，然而看着时间白白流走，我又很是心疼。

“我大概是病了”，这样想着，不知不觉跺到了村子的卫生所。所里的阿姨在我还光屁股的时候就是医生了，岁月的痕迹留在了她灰里加白的短发中。然而，笑容越发亲切，声音分外柔和，和陈年的黄酒一个样。说明了来意，他放下手头的工作，拿出听诊器，在我的胸膛上左听听，右听听，搜寻着最细微的异常。继而，又翻开血压计，“扑哧扑哧”几下后，结果出来了：血压偏高，心律不齐，要去镇子上做个心电图！我怏怏的出了卫生所，竟连招呼也忘记了。

不过才三十出头，我就患上“富贵病”吗？我决定不去看医生，想用“养生”把病医好。可是，心头的乌云又岂是一个念头就能驱散的吗？一直以来，我觉得自己不勤快，但也不懒惰，不勇敢，也不怯懦。可是为什么刚刚工作，就如此颓废？这还要挖挖病根儿。否则这后半生就要躺在白花花的药片里了。

那该从哪儿开始呢？大概我是畏惧工作的时长吧？每天5点准时起床，忙到晚夕11点多还不能休息。刚一闭眼，梦未做完，闹钟就叽叽喳喳吵开了。虽说是双休日，可到了周日，时间一过12点，就要准备行装，否则下午四点钟无法抵达学校。抑或是害怕班主任这个角色，害怕那群“嗷嗷待哺”的孩子牵住我的奔放，害怕无休无止的琐事遮盖了爽朗，害怕没日没夜的操劳到头来一无所获。又或许是为讲课而担忧。七点钟一过，就没了踏实的时间，从一楼到四楼，再从四楼到一楼，不停地奔波。有时候我觉得自己和理发店门前的彩灯一个样，要是开关不熄，永永远远都得沿着一个方向旋转，用连贯的花纹吸引顾客。再或许。。。。。。乱七八糟的这些家伙在我头脑里打转，我已经无法明辨是非了。猛然间，一个词儿蹦了出来——担忧。难道这一连串的东西不是担忧吗？就算是，那什么才是担忧呢？

担忧难道不是愚者在迷雾里的徘徊吗？难道不是懦者在困难面前的颤抖吗？难道不是懒汉在奋斗时的呻吟吗？我可不是这种人，我不应该有这种担忧。想到这里，心中顿时开朗了，一阵风吹过，心弦弹奏出如下的旋律：

当困难来袭，信念是取胜的秘诀，直面是有力地回击，想方设法是无可挑剔的战法，伤痕痕累累在所难免，经历磨练，才能靠近成功的港湾。

这样想着，心中满是灿烂。