编语:你被孩子威胁过吗？这个时候你会怎么做呢？

如果孩子因为某件事情而对你说出威胁的话，你可要予以重视。因为那往往意味着这件事情对孩子很重要，而你并没有意识到。

（文中孩子均使用化名）午餐后，孩子们陆续进入卧室。

因为刚吃完饭，孩子们进入卧室后能量都比较充沛。

有的在自己的小床上翻来滚去，玩弄被子或枕头；有的站立在下铺的床上，把自己的小脑袋放在爬梯的空格里，感受着空间；有的在相邻的几张床铺上来回爬行，体验着在不同床上的感受；有的则和小伙伴小声地嬉戏打闹……

总之，放眼望去，小家伙们都在用自己的方式释放着能量。
确定他们的方式都没有对自己或同伴造成安全隐患，也没有对卧室环境造成打扰，我没有做过多的干涉。

大约半小时后，孩子们的能量大概也释放得差不多了，开始安静下来，躺在床上，听着播放器放出的故事，卧室的环境也开始变得安静下来。

这时，只见希希和俊俊还在热火朝天地打闹着，不时传来“咯咯”的欢笑声。这欢快的声音啊，在这片刻，可就有点格格不入了。

于是，我轻缓地走到他们身边，小声地提醒着：“请停下来，这样的方式会打扰到其他人。”
听到提醒，俊俊回到了自己的床上。

我看他还穿着厚厚的卫衣外套，就建议他脱掉再躺在床上，顺口问他：“你需要帮助吗？”
他没有回答，只是身体站立起来，并把两只胳膊举起来。我也没多问，看他这番举动，就是需要帮助他脱外套的意思了吧！

就正在我给他脱的过程中，只听他嘟囔着：“这是我妈妈给我穿的！”我不假思索地“嗯”了一声回应着。

他又说：“这是我妈妈给我穿的。你帮我脱了，我就不den（跟）你玩了！”
噢！我的天！这可爱的小奶音，说的可是有力量的、有威胁性的语言呢！跟孩子们打交道这么多年，我深深地意识到“我不跟你玩”这句话是神圣而严肃的。

于是，我立刻停下给他脱衣服的动作，蹲下身来，看着他的眼睛，思考了片刻，对他说：“哦，宝贝！我在给你脱衣服的时候，你说不跟我玩了，我感觉到被威胁。请问是有什么事情吗？”

他没有说话。我仔细地觉察着他的表情，心想，难道是我刚才提醒他跟希希要保持安静，打断了他高昂的兴致，让他不开心了？还是，他根本不想脱这件外套？

我根据这两个猜测，询问着他，以便得到确认。当我问到是否是他不想脱外套时，他点头回应着。

我请他看着我的眼睛，对他说：“宝贝，你觉得这是妈妈给你穿的外套，不希望其他人给你脱，是这样吗？”他继续点头。

我说：“嗯，是的。如果你不想老师来给你脱，你可以说‘老师，我不想脱外套’。你有权利表达真实的想法。当你真实地表达时，老师会更清楚你的想法，也会尊重你的想法。好吗？”

他点点头。说完，我帮他把脱下的一支衣袖穿回，然后，他就安然、平静地躺到自己的床上。

平日里我们跟孩子们相处时，或许会遇到很多类似的事情。有时，我们对于孩子的语言，只是觉得有趣，就一笑而过。

但当我们带着一种觉知去跟孩子相处，细细体会到孩子一字一句背后可能隐含的心理活动时，我们是有责任去引导并鼓励孩子表达内心深处真实的想法的。

当孩子能够遵循自己的内心，一致地去表达，就能够建立起一个越来越清晰、有力量的自我。儿童自我建构过程，就是透过日常生活里处理这种“微不足道”的小事而日积月累的过程，不是吗？

引导孩子表达自己的4句话：1.发生了什么？向孩子核实事情的经过；2.尝试说出孩子的感受；3.对孩子的感受和想法表示尊重和理解；4、跟孩子分享还可以如何恰当地表达自己。

 跟TA看门道老师明晰了孩子语言背后的那句小威胁，“你帮我脱，我就不和你玩了”核心想表达的是“我不想脱外套”。老师帮助孩子理清自己的想法并清晰地表达，不使用威胁的语言。

威胁使孩子因为害怕而立竿见影，让孩子与内在的想法背道而驰，潜移默化中孩子也学会了同样的方式。

我们可以做的是不使用威胁的方式与孩子解决问题，我们要帮助孩子表达真实的想法。
                                           ——刘佳

写在最后

秩序的生活给孩子带来安宁，孩子也会逐渐顺应这生活的节奏。在幼儿园里，秩序需要老师来维护，而要让孩子真正顺从于秩序，老师必须懂得孩子，尊重孩子感受。

在俊俊看来，这件外套就是妈妈对他的陪伴，这份爱的连接支持着他度过妈妈不在身边的时刻。老师是懂孩子的，她帮孩子把外套穿了回去。

对孩子来说，任何秩序的建构，都不应该以牺牲掉孩子的感受为前提。这也决定了老师必须是感觉敏锐的、有爱力的、愿意尊重孩子的。

来爱和自由的幼儿园吧，看看老师如何把爱和自由给到孩子。