- 4句话,引导孩子表达自己
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编语:你被孩子威胁过吗?这个时候你会怎么做呢?
如果孩子因为某件事情而对你说出威胁的话,你可要予以重视。因为那往往意味着这件事情对孩子很重要,而你并没有意识到。
(文中孩子均使用化名)午餐后,孩子们陆续进入卧室。
因为刚吃完饭,孩子们进入卧室后能量都比较充沛。
有的在自己的小床上翻来滚去,玩弄被子或枕头;有的站立在下铺的床上,把自己的小脑袋放在爬梯的空格里,感受着空间;有的在相邻的几张床铺上来回爬行,体验着在不同床上的感受;有的则和小伙伴小声地嬉戏打闹……
总之,放眼望去,小家伙们都在用自己的方式释放着能量。
确定他们的方式都没有对自己或同伴造成安全隐患,也没有对卧室环境造成打扰,我没有做过多的干涉。大约半小时后,孩子们的能量大概也释放得差不多了,开始安静下来,躺在床上,听着播放器放出的故事,卧室的环境也开始变得安静下来。
这时,只见希希和俊俊还在热火朝天地打闹着,不时传来“咯咯”的欢笑声。这欢快的声音啊,在这片刻,可就有点格格不入了。
于是,我轻缓地走到他们身边,小声地提醒着:“请停下来,这样的方式会打扰到其他人。”
听到提醒,俊俊回到了自己的床上。我看他还穿着厚厚的卫衣外套,就建议他脱掉再躺在床上,顺口问他:“你需要帮助吗?”
他没有回答,只是身体站立起来,并把两只胳膊举起来。我也没多问,看他这番举动,就是需要帮助他脱外套的意思了吧!就正在我给他脱的过程中,只听他嘟囔着:“这是我妈妈给我穿的!”我不假思索地“嗯”了一声回应着。
他又说:“这是我妈妈给我穿的。你帮我脱了,我就不den(跟)你玩了!”
噢!我的天!这可爱的小奶音,说的可是有力量的、有威胁性的语言呢!跟孩子们打交道这么多年,我深深地意识到“我不跟你玩”这句话是神圣而严肃的。于是,我立刻停下给他脱衣服的动作,蹲下身来,看着他的眼睛,思考了片刻,对他说:“哦,宝贝!我在给你脱衣服的时候,你说不跟我玩了,我感觉到被威胁。请问是有什么事情吗?”
他没有说话。我仔细地觉察着他的表情,心想,难道是我刚才提醒他跟希希要保持安静,打断了他高昂的兴致,让他不开心了?还是,他根本不想脱这件外套?
我根据这两个猜测,询问着他,以便得到确认。当我问到是否是他不想脱外套时,他点头回应着。
我请他看着我的眼睛,对他说:“宝贝,你觉得这是妈妈给你穿的外套,不希望其他人给你脱,是这样吗?”他继续点头。
我说:“嗯,是的。如果你不想老师来给你脱,你可以说‘老师,我不想脱外套’。你有权利表达真实的想法。当你真实地表达时,老师会更清楚你的想法,也会尊重你的想法。好吗?”
他点点头。说完,我帮他把脱下的一支衣袖穿回,然后,他就安然、平静地躺到自己的床上。
平日里我们跟孩子们相处时,或许会遇到很多类似的事情。有时,我们对于孩子的语言,只是觉得有趣,就一笑而过。
但当我们带着一种觉知去跟孩子相处,细细体会到孩子一字一句背后可能隐含的心理活动时,我们是有责任去引导并鼓励孩子表达内心深处真实的想法的。
当孩子能够遵循自己的内心,一致地去表达,就能够建立起一个越来越清晰、有力量的自我。儿童自我建构过程,就是透过日常生活里处理这种“微不足道”的小事而日积月累的过程,不是吗?
引导孩子表达自己的4句话:1.发生了什么?向孩子核实事情的经过;2.尝试说出孩子的感受;3.对孩子的感受和想法表示尊重和理解;4、跟孩子分享还可以如何恰当地表达自己。
跟TA看门道老师明晰了孩子语言背后的那句小威胁,“你帮我脱,我就不和你玩了”核心想表达的是“我不想脱外套”。老师帮助孩子理清自己的想法并清晰地表达,不使用威胁的语言。威胁使孩子因为害怕而立竿见影,让孩子与内在的想法背道而驰,潜移默化中孩子也学会了同样的方式。
我们可以做的是不使用威胁的方式与孩子解决问题,我们要帮助孩子表达真实的想法。
——刘佳写在最后
秩序的生活给孩子带来安宁,孩子也会逐渐顺应这生活的节奏。在幼儿园里,秩序需要老师来维护,而要让孩子真正顺从于秩序,老师必须懂得孩子,尊重孩子感受。
在俊俊看来,这件外套就是妈妈对他的陪伴,这份爱的连接支持着他度过妈妈不在身边的时刻。老师是懂孩子的,她帮孩子把外套穿了回去。
对孩子来说,任何秩序的建构,都不应该以牺牲掉孩子的感受为前提。这也决定了老师必须是感觉敏锐的、有爱力的、愿意尊重孩子的。
来爱和自由的幼儿园吧,看看老师如何把爱和自由给到孩子。
- 更新:2023/5/30 7:24:11 编辑:fengyefy
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