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帮助孩子内化规则,父母需要注意什么?
作者:刘红梅 爱和自由 来源:刘红梅 爱和自由 点击:1316次 评论:0

为什么发生问题后有的孩子只想匆匆忙忙道个歉?为什么有的孩子专注力不够好?……这些看似不搭边却又深刻影响着孩子的问题,实际上都跟规则有关……

作者:刘红梅

编辑:杨旭朝

校对:李小玲

李文亮


编语:这两天推出关于规则的文章后,后台收到不少询问教学基地的问题。感谢大家对这个教育的认可!但我们也需要认识到,把教育的希望完全寄托到学校上毕竟不现实,家庭才是孩子第一个教育环境。
今天我们继续昨天的话题,谈谈父母如何帮助孩子内化规则,里面有个重要的概念:限制性信念。

问:成人不清晰规则,会导致孩子对规则模糊吗?

刘红梅:是的,没有规则,就一定会有权威,权威的统治下会产生很多规条。

在这样的环境里,你会看到孩子之间一发生冲突,匆匆地说一句“对不起”,然后就跑掉了。孩子不知道自己的行为带来什么后果,也不知道自己在承担什么责任,只是把“规则”当成一个逃避问题的工具。

他们还会挑战规则,当你想明确规则时,孩子说:“某某不是这样说的啊!”并且孩子之间发生矛盾的频率特别高,几乎几分钟就会产生一个矛盾,必须要老师在场才能解决。如果对规则清晰的话,孩子完全可以自己解决问题。

问:成人比较习惯作为权威来建立纪律,这是一个限制性的信念吗?

刘红梅:规则本来是共同遵守,保护全体人的自由的,但限制性信念太主观了,它会让人养成固着的习惯,忽略了什么是别人范围内的东西,很容易侵犯界限。

举个简单的例子:

有家长带孩子来园里参观,奶奶说:“你看,这是刘园长,这是于园长,你见到刘园长要叫刘园长好……”但当时孩子的注意力正好在别的地方。或许有人认为这没什么伤害,但这确实是打断了他。每一次打断,孩子的专注力都会受到干扰。


问:你会怎么跟家长沟通类似的事件呢?

刘红梅:改变限制性信念需要一个历程。

首先,要知道有限制性信念这个东西,当它下次出现的时候抓住它,观察它,试着去突破。

其次,我会告诉他们,多想想这件事究竟是你的需要,还是孩子的需要?

有时,我会让父母描述事情的细节,当察觉到其中的限制性信念时,让他停下来,把这种信念和孩子在幼儿园中的表现联系起来,然后再给一个建议。

一次也许效果并不明显,但坚持两次、三次乃至更多次后,效果就出来了。孩子有变化了。这正是孩子引领我们的成长。

问:能举一个帮助家长发现限制性信念的例子吗?

刘红梅:有一个孩子的口腔特别不满足,总想方设法找吃的。但他妈妈认为食品应该是天然的,不给孩子吃任何有添加剂的食物,连饼干都不提供。

在幼儿园里,我能明显地观察到这个孩子的注意力都放在吃上。当我第一次把孩子的表现告诉他妈妈时,他妈妈觉得这太不可思议了,并且认为自己的原则绝不可能动摇。

第二次跟她提起,是在一次亲子活动上,幼儿园组织父母和孩子一起烤饼干。整个过程中,那个孩子的注意力都在葡萄干上,根本无暇动手操作。

我当即和他妈妈沟通,让她观察孩子的表现,并对她说:“这是孩子真实的状态,我只想解决这件事,请你不要有情绪。我们平时想当然地认为孩子的状态是什么样的,却没有真正从观察中去了解孩子。你认为的真相——食品应该是自然的,其实让孩子离生命的真相更远了。”

他妈妈当时哭了,接下来的日子开始让孩子带食物。之后我们保持着沟通,能感觉到她的生命正在转变,变得柔软了。

其实,我们每个人都能觉察到一些自己的限制性信念,也能意识到我们和孩子是两个不同的生命,只是有时我们太恐惧了,总认为自己所做的能让孩子避免受到伤害,但孩子的生命不是我们想象那样的。


问:回到孩子身上,成人怎么规避权威,去帮助孩子内化规则呢?

刘红梅:内化规则是一个长期的体验过程,一定要反复练习才能做到。所以,我们要让孩子有机会去做,一开始是在潜意识的层面,通过反复地做来体验,接下来通过心理的整合,然后将规则上升到意识的层面。

问:在孩子体验的过程中,我们能做些什么呢?

刘红梅:用语言和孩子的行为配对。比如:我们带着孩子一起归位物品,我们要告诉他,现在正在做的事是归位。

这个过程中,成人和孩子之间一定要平等,和孩子共同遵守规则。例如:要求孩子归位,父母也要做到;告诉孩子不能打别人,同样父母也不能随意打孩子。

难处在于,成人和孩子不同,规则对成人来说是头脑先知道,再指挥行为,并且不一定能做到。孩子则透过反复的体验,将体验到的东西内化到生命里面。

<完>

更新:2022/3/17 5:40:19 编辑:fengyefy
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