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不想上学的孩子,背后有一个生病的家庭
作者:王玺 来源:王玺心理空间 点击:203次 评论:0


她第一次来咨询时,也是在夏天。

她独自来到咨询室,穿着长袖上衣和长裤,戴着帽子和口罩,神情透出与年龄不相符的警觉和精明,让人难以把她和11岁的小学生联系在一起。

她说是父母让她来的,父母认为她已经一个月不去上学,应该来咨询一下。但父母没有陪她一起来,是家里的司机和阿姨送她来的。

我问她愿意咨询吗,她淡淡地说:都可以呀。

被父母要求来咨询的孩子,往往表面配合,心理动力不够,而且父母认为重要到需要咨询的事情,对孩子来说并非如此。

她就觉得自己不上学很正常:我不喜欢那个学校。我上学是第一名,不上学在家学习,回去考试也是第一名,所以上不上学对我不重要。

我问她为什么不喜欢学校。

她说:老师太凶了,喜欢成绩好的同学,不喜欢成绩烂的同学,上课经常骂他们。

我说:你成绩这么好,应该是老师喜欢的学生吧。

她看了我一眼:可是老师对其他同学不好呀。我听老师骂他们,惩罚他们,心里可难受了,在教室里待不下去,有一次还恶心吐了。

被骂的孩子没事,作为旁观者的她却反应强烈,这是个体的易感性。我想她是很敏感的孩子。

她说她对老师没有好感,跟同学也无法相处,交不到好朋友,过去有几个好朋友也翻脸了,因为她发现她们根本不喜欢她,只是在利用她,想让她花钱给她们买东西,请她们吃饭而已。

我问:你有很多钱吗?

她点点头:是的,我有很多零花钱。我爸说我怎么花钱都可以。

因为心里有太多失望,她越来越反感、抵触学校,一走到学校门口就头晕恶心。家里人不能提上学的事,一提她就难受,想呕吐。家里人没办法,只好同意她不去上学。

第一次咨询结束后,她预约了第二次的咨询。

我对她有很多好奇。一般这个年龄段的孩子都由父母陪同来做咨询,由父母来预约咨询时间。但她却能够自己做主,表现得很有主见。


她每周咨询一次,我对她有了更多的了解。

不上学的时候,她在家里自学。但是在家里她也并不放松,甚至有些紧张,坐立不安。晚上她经常失眠,整宿整宿睡不着觉。睡不着的时候,她就打游戏,或者听歌。

我说:好象你在自己家里也不太安心。家里发生过什么吗?

她说:没发生什么呀。我爸工作很忙,每天半夜才回家。我妈不上班,天天在家待着。

我问:妈妈在家里做什么呢?

她说:什么也不做,家里有两个阿姨。哦,我爸说她的主要任务就是照顾我,管好我的学习。

我说:你不上学的话,妈妈会着急吗?

她突然笑了:着急,她都快急死了。我爸说她没能力管我,老骂她,有时还打她,她就更着急了。

我说:你不上学,爸爸要去骂妈妈,甚至打妈妈,你会有什么感受?

她表情冷漠:我觉得跟我没关系,以前我上学的时候他们也老吵架。现在是她自己发疯,天天在家寻死觅活,用各种手段逼我上学。我讨厌她,除了以我的名义管我爸要钱,别的她啥也不会。

我问:以你的名义要钱?

她说:对呀。她总以我的名义跟我爸要钱,存了好多私房钱。

我说:看上去你跟爸爸的关系更好,跟妈妈不太亲。

她说:我跟她能亲吗?我爸说我一生下来,我妈就不想管我,也不想喂我吃母乳,说怕影响她身材。我是我爷爷奶奶带大的,3岁才回到北京。我不该回来,我讨厌这个家。

我说:爸爸打妈妈的时候,你都在场吗?

她摇头:我都在自己房间里,锁上门。爸爸说这是他们的事,跟我没关系。我妈又骂我冷血,说我对她没感情,从来不帮她。您说我怎么帮她呀,万一我爸打我怎么办。

我说:不管怎么样,打人是不对的。你会对爸爸生气吗?

她愣了一下:我没想过......我不能对他生气吧,家里人都说,如果没有爸爸,我和妈妈就没有依靠了。

咨询快结束时,她说:老师,我每天都睡不着,总觉得家里有鬼。您说真的有鬼吗,我好害怕。白天我不能一个人在家,就算家里有人,我也要把门锁上。晚上我也不敢上厕所,总觉得有个鬼一直跟着我,我睡觉的时候,它就守在我门口。

她一边说,一边胳膊交叉,紧紧搂住自己。


转天助理告诉我,她妈妈要求跟我单独咨询一次,我让助理转告她,如果她要单独咨询,必须征得女儿的同意。

助理很快回话,说女儿同意妈妈来见我一次。

第一眼看到她,我有些惊讶。

才四十多岁的女人,黑面黑眼圈,瘦骨伶仃,形容枯槁,全身上下像被蒸发干了所有水分,只剩一层干巴巴的躯壳。她开口时,更是有气无力,气若游丝。

她露出热切又有些讨好的神情:王老师,我早就想见您了,孩子不让我陪她来,可能怕我丢人吧。谢谢您,我觉得她最近好多了,以前在家里都不跟我们说话,咨询以后她变化很大,有时能理我们了。

绕了一大圈,她终于说出来意:她不去上学,这是她爸爸和我无法接受的。我这次来呢,是想请您帮帮我,当然,我知道孩子不上学,谁也劝不了,我也做好她不上学的准备了。我主要想请您帮一个忙,就是孩子爸爸可能也想跟你谈谈,如果他跟你谈,你能不能跟他说,孩子这是病了,就是上不了学,他必须接受这个现实。还有,我觉得孩子不上学跟家庭有关,我们天天吵架,关系很糟糕,对孩子肯定有影响。你跟她爸说说,让他以后多听听我的,每天早点回家,不要在外面鬼混。我们只有不吵架了,孩子才能好。

我:你希望通过我,向你老公施加某种影响或压力吗?

她说:您从专业角度跟他讲,他会听的。现在我说什么他都听不进去,我一说话他就骂我,还打我,您看我身上的伤。

她一边说,一边撩起衣服,卷起袖子,让我看她身体各处的伤痕。

她身上确实有很多伤痕。我正要说话,她先哭骂起来:那个混蛋,他不是人,他就是个畜生。他打我,骂我,还在外面鬼混。要不是为了孩子,我早跟他离了。我怎么受苦都行,但孩子一定要争气,一定要去上学。她将来不能随我,一辈子一事无成。

她说她曾自杀过几次,还因焦虑症住院治疗,至今仍在服药。孩子上学的时候,她天天在家担惊受怕,怕孩子有什么意外。孩子不去上学,她更担心,担心孩子的未来,担心到每晚都睡不着。她说她常常半夜起来,轻手轻脚走到孩子卧室门口,偷听里面有什么动静。

当她说到这个细节,我联想起孩子说过家里有鬼,想到一个妈妈半夜三更静悄悄伫立在孩子门口的场景,我突然有些毛骨悚然。

交流过程中,她完全沉浸在自己的世界里,根本没听我在说什么。

我尝试站在女儿的角度感受了一下,理解到孩子对妈妈看上去毫无情感的态度,可能是一种自我保护。


她爸爸果然预约了视频咨询,事先征得了女儿的同意。

视频里的他坐在一张很气派的办公桌前,开口便直奔主题:我来咨询呢,主要是想请您教我一个方法,我要怎么做,才能让我女儿回去上学。

我说:我也不知道有什么方法,咨询不提供建议和方法。不过我们可以探讨,看看怎么面对这件事。我想知道,作为父亲,您觉得女儿不上学的原因是什么。

他说:我老婆说她生病了,我完全不认同,我女儿心理非常健康。她不去上学,我觉得主要是学校的原因,老师情商太低了,你可以打骂学生,但是别当着全班同学的面啊,我女儿这么善良的孩子,受不了这个刺激。

我说:嗯嗯。

他说:还有家庭的原因吧。唉,她妈妈问题太大了。她心理有问题,偏执,急躁,对孩子很严厉,一点不像当妈的,孩子感受不到温暖。当然,也有我的原因,有些情况可能您也知道了,我就不瞒您了,从结婚以来,她就怀疑我在外面有人,每天跟我吵跟我闹,吵了十几年,吵得我不敢回家。有时候气急了,我就打她,我知道打人不好,不符合我的身份,我毕竟也算是成功人士嘛。但不打她不行啊,我打她一次,她才能消停几天。要不是为孩子有个完整的家,我早跟她离婚了。

我说:您觉得这样对孩子会有什么影响吗?

他说:我认为没什么影响。我都跟她说清楚了,这是我和她妈的事情,跟她没关系。这孩子心理素质非常好,有时我们在家都吵翻天了,她还在屋里听音乐唱歌呢。

我说:我很好奇,学校老师责骂其他同学,你女儿都受不了。家里发生的冲突比学校更激烈,她怎么做到不受影响的呢?

他说:这是两回事。我刚刚也说了,老师不该当着全班同学的面骂人。我跟她妈吵架,一般都回避她。眼不见为净,她看不到,就不烦了嘛。

我说:嗯嗯。

他有些兴致勃勃:我了解我女儿,她从小聪明,有主见,学习好,能担事,我是把她当儿子培养的,将来我挣的家业都是她的。我现在惟一担心她上学的问题,我已经不要求北大清华了,但至少要读个大学,不然以后怎么接我的班,怎么管理企业呢?

正说着,他突然扭头,音量提高:你猪脑子啊,跟你说了这会儿有事,出去出去。

他回头满脸堆笑看着我:抱歉啊,刚才是我秘书敲门。我们继续吧。

我苦笑,觉得有些无话可说。

显然他并不打算给我说话的机会,一直自顾自说自己的,直到咨询结束。

我觉察到心里有很深的愤怒和无力感:一个女孩子,摊上如此自恋的爹妈,真是太遭罪了。


咨询两个多月后,她主动提出回去上学。想到学校她依然很紧张,我尝试用系统脱敏疗法帮助她,效果很好,她对学校的恐惧大大降低。

事实上,当她回到学校,受到了老师和同学们的热烈欢迎,她才知道大家都在想念她,期待她回去。她还发现老师并没有想象中那么可怕,这让她非常开心,整个人状态好了很多。每当她笑着跟我分享校园里有趣的人和事,我都深感欣慰。

有一天来咨询时,她脸色阴沉,闷闷不乐。

我按捺住好奇,等她先说话。

她沉默许久,终于开口:我妈住院了。

原来前天晚上,她爸喝醉酒回家,妈妈又跟他吵,说他是去跟女人鬼混了。她爸暴怒,随手抄起一个凳子,砸到她妈头上,她妈当场晕厥,被送医急救,确诊脑震荡。

说完以后,她长长地吁出一口气。

我听了很惊讶,也很难过。

她突然浑身颤抖:我都看到了,我爸打我妈,太可怕了,我妈躺在地上,我以为她死了......

她失声痛哭:我以为我妈死了。我爸这个魔鬼,我想杀了他......

她哭得那么伤心,仿佛把所有的委屈都哭出来了。

妈妈受伤的事情惊动了双方家族,她的外公外婆、爷爷奶奶相继赶到了北京。

人都到齐了,主角却不露面(她爸爸自知理亏,不敢回家),外公外婆心里有火,也不知该朝谁发。她妈妈的态度则由之前的坚决要离婚,到逐渐松口,说为了孩子不离了,但要丈夫赔偿她身体和精神损失费,她提出一个金额,让女儿去跟爸爸谈。

她真的转告了爸爸,她爸一听立刻答应,而且终于敢回家了。

她冷冷地说:我妈喜欢钱,只要有钱,对她怎样都可以。

那一刻,那个曾经真情流露、为妈妈痛哭的孩子消失了,她又戴上了成年人的面具。


一次咨询中,她告诉我一个重要决定:她要离开父母家,和爷爷奶奶一起生活了。

妈妈被打伤以后,爸爸虽然道歉并赔偿了,但旧恨未消,又添了新仇,家里的气氛冷若冰霜。家就像一盘散沙,夫妻双方冷战,双方老人共处一个屋檐下,也有一些矛盾和冲突。消停了没多长时间的家,又进入了战争状态。

爷爷奶奶觉得房子是自己儿子买的,很有优越感,话里话外阴阳怪气,成功地气走了亲家。外公外婆走了,爷爷又跟儿子较上劲了,觉得自己住在儿子家,却天天见不着儿子的面,很不满意,总想找机会跟儿子谈心,讲道理,终于激怒了儿子,父子俩爆发了一场战争。

那天早上她在睡觉,被爷爷和爸爸的争吵声惊醒。父子俩都是火爆脾气,吵着吵着就要动手,她一向隐忍的妈妈突然冲出来,大声指责公公:你吃着你儿子的,住着你儿子的,花着你儿子的,你有什么资格教训他?

所有人都愣住了。

她爸爸摔门而去,她爷爷气到老泪纵横。她这个做孙女的不干了,她是爷爷奶奶带大的,对他们感情深厚。她对妈妈说:你没资格教训我爷爷。是爷爷奶奶养了我,不是你。

她妈气得大哭,骂她是白眼狼。

说到这儿,她向沙发后仰头:太狗血了,受不了了。我跟我爸谈了,以后我和爷爷奶奶住到另一套房子里,离学校也更近,我爸同意了。我妈不同意,但反对无效。我跟他们说,平时大家就别见了,周末可以聚一聚。

我说:你对爸爸妈妈好象没那么担心了。

她说:我在家也改变不了什么,不如离他们远点。他们要是过不下去,可以离婚啊。我看出来了,他俩虽然吵架,但谁都离不开谁,您看关键时刻我妈还护着我爸。

我在心里感叹她的聪慧。

小小年纪的她,就这样为自己做了选择。

或许这并非最好的选择,老人带孩子会有一些弊端,但相比她之前的生活状态,这个选择可能对她是最有利的。

和爷爷奶奶一起生活,她明显轻松、愉快多了。她似乎卸下千斤重担,不再那么沉重,不再有那么多防御,脸上有了孩子气的笑容,我觉得这才是她应该有的模样。

她终于回到了孩子的位置上。


咨询感悟:无论掌握多少咨询技术与手段,都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。每位来访者都具足智慧与勇气,咨询师只是陪伴他(她)找到真实自我的人。

作者:王玺,北京资深心理师(从业13年),曾当过公务员、杂志副总编辑,发表作品百万字,曾获北京市好新闻一等奖,曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家,著有《路在脚下延伸》、《当人生艰难时刻来临》,公众号文章均为原创,公众号ID:wangxixinli。

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更新:2022/8/4 6:02:37 编辑:fengyefy
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