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如果你拥有一个读懂孩子的“翻译神器”……
作者:吴烨 来源:爱和自由 点击:617次 评论:0


编语:时常有爸爸妈妈吐槽,不知道孩子为什么总是哭,为什么突然就大发雷霆,说什么他都听不进去,即便听进去,转眼又忘了?为什么越催促越拖延?

其实,那么多的困惑,源自于不懂孩子。假如我们拥有一个读懂孩子的“翻译神器”,那将会怎么样呢?(文尾有粉丝福利)

01
我好不容易才穿上的!

上体验课前,六岁半的儿子不小心把袜子弄湿了,我拿到户外晾晒。等他上完课,我拿着袜子给他穿,却发现他已经光着脚穿好了鞋子。

我说,“宝贝,请先穿袜子,再穿鞋子。”坦白说,我内心不能接受光脚穿皮鞋。

他一听,瞬间就生气了,“我好不容易才穿好!”紧接着, 两腿一伸,“那你帮我穿吧!”

我只好先帮他把鞋子脱掉,再拿来袜子,给他穿上,穿的过程中,他还一直嘟囔着,“都怪妈妈,我好不容易才穿上的!

他重复了两遍这句话。

那一刻,我的心突然像是被什么撞击了一下。——一个孩子好不容易亲自把鞋子穿好,他还在享受这份自我照顾和自我完成的喜悦与满足,而我拎着一双袜子,进来的第一句话是,“你把鞋子脱了,重新穿。”这无疑是一大盆冷水迎面而下。

很微妙的是,他迅速说,“那你帮我穿!”

发现了吗,生活中,是我们一次又一次地将孩子推向了“懒孩子”的境地。当他洗完澡慢吞吞地穿衣服,当他蹲下来笨拙地系鞋带的时候……我们担心他着凉、嫌他速度太慢,不由自主地就帮他做了,替代就由此产生。孩子会跟独立渐行渐远,有一天,我们认为他应该要独立了,却发现他已经深深依赖我们。


“我好不容易才穿上的!”——这句话的背后,孩子想表达的是什么?

是他内心的喜悦,妈妈,你看,我可以的,我自己也能做到。

更是他深切的呼喊,爸爸妈妈,请你相信我,我可以自己照顾自己。

那一刻,我看见了他真正的需求,需要被看见、被肯定。我看着眼前的这个小人儿,看着他的眼睛,缓慢地说,“是的,妈妈看到你自己穿好了鞋子,我很欣赏你能够自己照顾自己。”他的表情一下子就放松了许多,脸上有一点得意又有点不好意思。

“妈妈很欣赏你能自己穿鞋子,妈妈看到你还没有穿袜子,没有穿袜子就直接穿皮鞋,会容易磨到后脚跟,容易受伤,也没有那么卫生。你同意吗?”

他点点头,“我同意。你下次早点把袜子拿过来,我要自己穿。”

“好的。”

我们手拉手,愉快地走出门口。门外,阳光倾泻一地。


02


我生气了,我现在是小红兔!


周一的早晨,例行的兵荒马乱。叫醒、催促穿衣、吃早餐、刷牙、穿鞋。

有时,我感觉自己已经火烧眉毛了,孩子还在慢吞吞地研究手边的玩具。我把袜子塞到他手里,回头一看,人家又顺手拿起一个积木研究起来了。

于是,每天都在各种催促声中度过,“快起床了”“快点穿衣服”“吃快点,迟到了”“快穿鞋,电梯到了”……

这天早晨,我再次催促他刷牙,穿鞋,上学时, 他一边吐着牙膏泡泡一边说,“我生气了,我现在是小红兔!!”(昨天晚上他自称自己是小蓝兔,还哼哼唧唧地钻到我怀里撒娇。)

刷完牙,他气鼓鼓地进了电梯,一直瞪着我,上车前,还在生气,“如果你明天早上还这样催我,我就要变深红兔了!!


我脑海里,瞬间浮现一只龇牙咧嘴的深红色毛发冲天的兔子形象,一刹那觉得又好气又好笑。

当我静下来,思索晨间的这一幕,发现孩子的表达很清晰也很睿智。他清晰自己的情绪,知道自己愤怒了,并且对愤怒的原因很清楚,同时他能感知到愤怒的不同程度,还对我发出了预警。

反观自己,其实陷入了一个无底洞的死循环里:因为孩子拖拉磨蹭,我就不停地催催催,但催促越多,孩子越烦躁、越逆反。最近,他经常的一句口头禅就是,“妈妈,你好烦呀!”

一句看似无意识的抱怨,其实表达了孩子内在的控诉。翻译过来就是,请停止催促,请给我空间,请尊重我有我自己的节奏。


心理学的一项研究发现,严厉的父母更容易培养出磨蹭的孩子。孩子如果是被专制、严厉的父母抚养长大,总是被要求服从,而很少感受到温暖,那么在成人之后更容易做事拖延。

拖延在很大程度上,其实是一种被动攻击的行为,以此来反抗他人对自己的控制。

所以,孩子说,如果你还这样催我,我就要变深红兔了。他其实是在说,请不要催促我,请你停止控制我。


于是,我调整了一下自己的呼吸,“宝贝,今天是周一,容易堵车,妈妈早上很着急,一直在催你,是不是让你觉得不舒服了?”

他点点头,有点委屈的样子。

“是的,妈妈为今天早上的催促向你道歉。对不起。”

“原谅。”

“妈妈也想和你沟通一下,每天早上妈妈需要先送你到幼儿园,再去上班。如果出发晚了,妈妈上班就会迟到。你愿意跟我一起想办法,看看我们怎么做,才能按时出门,让我们都不迟到吗?”

他思考了一会,点点头。然后愉快地跟我展开新的讨论。

我会发现当孩子小的时候,各方面发育不成熟,能力、意志力都还不足以支撑他快速高效地完成某些事情,与其一味地催促孩子,不如给他一些成长的空间,让他学会自我调适。获得尊重的孩子将拥有更多主动权,也能更专注、更高效。

编后语

编后语:

你学会了使用这位妈妈的“翻译神器”了吗?当孩子的表达让你有情绪、或不适的时候,不妨停下来,让这句话“定格”,进而思考,他为什么会这样说?他这样表达的背后有怎么样的心理需求?

当我们穿过语言和行为的迷雾,抵达孩子的内心,你会发现,读懂孩子,让养育变得很轻松。


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编辑:吴   烨

图片:吴   烨

校对:吴东枚

更新:2022/7/12 6:17:44 编辑:fengyefy
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