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孩子说“你不爱我”的时候,他到底在说什么?
作者:刘红梅 来源:爱和自由 点击:1481次 评论:0


爱是一种感觉。感觉到了,爱才会发生。所以,当孩子说“你不爱我”的时候,就是他没有感觉到爱了。往往不是因为我们不爱孩子,而是我们的感觉屏蔽了。

· 学会爱,从感觉开始 ·


关于如何让孩子感受到爱的话题,爱和自由高级讲师刘红梅在《学会爱,从感觉开始》的公益讲座里有阐述——

首先,我们在日常生活中速度要慢下来。

感觉就是一个很缓慢的过程,从发现到体验再到感知是需要时间的。所以我们要允许自己放慢速度,然后用充分的时间去感觉和体验。

当我们慢下来的时候,感觉在我们的内在才会变得很清晰。当我坐在那里慢慢吃我妈妈做的菜的时候,我就能感受到一种幸福感。但是当我吃得很快的时候,我就会发现我只知道自己吃饱了,就仅此而已,就无法去慢慢地体验和体会内在发生的感觉。

其次,我们需要打开自己的感觉,留意到被自己忽略的感觉,或者说被自己隔离的感觉。

因为被忽略或者说被隔离的那些感觉,恰恰就是我们打开感觉最大的阻碍。如果我们经常尝试着使用感觉,感觉就会变得很敏锐。但是如果我们长久的不使用它,感觉就会没有那么敏锐,甚至有的时候会出现一些感觉麻木的情况。

只有当我们打开自己的感觉的时候,我们才能够感受到那一刻我是放松的还是紧张的;我是无助的,还是充满力量的;我是幸福的,还是沮丧的;我是糟糕的,还是感觉很好……这些都是感觉的一部分,就是我们在某一个时刻内在产生的一种感觉。

我们需要在生活中尝试着让自己的感觉打开,去接收,去感知到这些部分,并且能够去描述它,也去觉察到自己的感觉是不是有一些隔离,或者说有一些逃避。当我们能够这样去做的时候,好像突然间有了一个通道,或者说有了一个工具,能够让我们自己去感受自己,感受孩子,或者说感受孩子的感觉。


第三,感觉孩子的感觉。

如果我们成人时刻都能够与孩子的感觉同在,并且带着自己的感觉高度、专注地与孩子在一起,我们就能够很好地在那一刻去了解到儿童,并且精准地去把握他。

刘老师举了一个例子。

   

今天午餐有扒皮鱼(扒皮鱼是所有孩子都特别喜欢吃的一种食物),孩子们都爱吃。

看到班里的扒皮鱼吃完了,依依就去其他的班盛了两条扒皮鱼回来,但是依依并没有去选择,他默默地坐到了自己的位置上去吃饭。

豆豆此时舀了一条鱼在自己盘子里。他迟疑了一下,看了一眼依依,说:“依依,扒皮鱼你盛来了,你还要不要呀?”

依依看了看他没有回应,默默地吃饭。豆豆又问:“依依,你还要不要?”

依依没有回应。这下,豆豆很确定了,他准备把第二条扒皮鱼盛到自己的盘子里。

这个时候就有人说:“你后面还有子涵在排队呢。”

豆豆回头看了一眼子涵,然后把鱼放了回去。

老师在旁边观察到豆豆陷入到了迟疑当中:他看了一眼子涵,然后又看了一眼扒皮鱼,反反复复。老师后来说当她那一刻与豆豆同在的时候,她突然间感受到痘痘内在的纠葛。

因为在五到六岁这个年龄阶段的孩子,刚好处在社会性发展的过程中,他开始自然而然地学会去感受,或者说学会去尊重和照顾环境以及环境中的他人了,他已经开始有这种意识了,所以豆豆产生的纠结和犹豫在于——是先照顾自己还是朋友。

   

这个时候,子涵就说了一句话,“谁排队了谁就可以选择。”这句话刺激了豆豆,他就用勺子再一次果断地把那条扒皮鱼盛起来,可是刚好要放到餐盘里的那一刻,他又犹豫了,那只手拿着勺子悬在空中,是放还是不放。

老师感觉到了孩子的犹豫,她走过去跟豆豆说:有的时候我们会选择照顾别人,有的时候我们也会选择先照顾自己、再照顾别人,还有的时候我们会选择既照顾自己,也照顾别人。这些都没有错,没有任何问题,那都只是一个选择而已。

当老师看着豆豆的眼睛说完这句话之后,豆豆就果断确定地把另外一只扒皮鱼用勺子盛起来,放到他的餐盘,然后端着餐盘离开盛餐的位置。豆豆长叹一口气,从纠结中出来,那一刻终于有了一份释然和放松。

如果老师没有慢下来,或者说老师没有看到孩子的感觉和体验,老师也就无法去洞察他背后的心理动机,也就无法去精准地去协助到孩子,让他拥有自由。

任何人的成长都是在经历一个不断地做选择的过程,能否在选择中保有一份自由,很大程度在于幼年的时候是否获得足够的爱,而这份爱源自于父母对孩子当下每一个感觉的把握。你感觉到孩子了就能够理解他帮助他,你理解他帮助他了,孩子就真切地感受到你的爱了。

更新:2021/10/23 5:41:01 编辑:fengyefy
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