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孩子为什么会有“拖延症”?
作者:李燕 来源:爱和自由 点击:1216次 评论:0

你家孩子会这样吗?

明明约定的时间到了,孩子却一拖再拖;

催起床,催睡觉。永远都是一句话:等一下;

做事情总是磨磨蹭蹭地,你很着急他却一点也不在乎;

自从陪孩子做作业,发现我们都得了一种病,她得了拖延症,我得了狂躁症!

面对孩子的“拖延症”,很多父母都无可奈何。但其实,“拖延症”是孩子焦虑的表现。

· 情绪调整决定了是否拖延 ·

很多人都认为孩子之所以做事拖延,大多数是因为他太懒惰,自控能力太差,时间规划太差导致做事没有条理。因此克服拖延症的关键,应该是要做好时间管理。

但有的家长会发现,即使帮助孩子做好时间规划,每个时间应该做什么样的工作都写得明明白白,孩子依旧会做事拖拉;即使一再地跟孩子约定时间,掐着点让孩子去完成他需要做的事情,孩子依然慢吞吞,一副不紧不慢的样子。

问题出在哪呢?

《纽约时报》撰文说,拖延症产生的原因,其实是人会对开始或完成任何任务或决定感到焦虑,而将拖延作为应付焦虑的一种机制

心理学教授Tim Pychyl博士也提到:“拖延是一种情绪调节问题,而非时间管理问题。

有些事情孩子是不感兴趣的,有些是有压力的,比如归位,有些甚至是厌恶的,比如做作业,但是孩子又不得不去完成它,由于他无法调整要开始或完成这件事情而产生的情绪,包括无聊、焦虑、不安、沮丧,甚至自我怀疑,从而采用拖延的方式以便让自己在那个当下不那么焦虑。

而且,很多人在拖延之后往往都会自我责备,他们会懊恼当时为什么不尽快把事情做完,这样的想法施加的压力通常会导致进一步的拖延。

所以,要解决孩子“拖延症”的问题,最重要的就是帮助孩子学会调整在面临挑战时所产生的情绪,而这有赖于成人在儿童成长时期所创设的良好的情绪环境。


(以下内容整理自李燕老师线上公益讲座《情绪环境,儿童成长的隐形助力》)


小贴士:成人对待儿童情绪的态度,成人自己的情绪状态,成人情绪的自我管理,以及对儿童有意识的情绪调整,这些都交织在一起,构成了儿童的情绪环境


· 创设有助于儿童情绪发展的环境 ·

情绪环境是一个人文环境,需要成人来营造,让儿童身处在其中。随着儿童逐渐的成长,儿童也会逐渐参与到这个氛围中去,然后共同来营造一个良好的情绪氛围。在这个过程中,儿童的情绪逐渐成熟起来。

首先这个情绪氛围里一定是有爱的。

父母要了解不同年龄段的孩子的特征是什么,儿童的需求是什么。

             

0-3岁  孩子的语言还没有完全的发展起来,他透过情绪来表达自己。在表达和表述情绪的过程中,他通常会哭,难过了会哭,害怕了会哭,委屈了会哭,受伤了也会哭。我们要读懂孩子的情绪背后的需求,然后才能够有的放矢的去帮助到孩子。同时,我们在每个情绪的当下,实时地为孩子建立情绪概念。然后引导孩子表达自己的情绪来实现沟通。            

3-6岁  这是孩子情绪发展的一个重要时期。因为在这个时候,孩子有许多的敏感期在这个阶段出现。虽然说3-6岁的孩子已经会用语言来表达自己了,但是他还不是那么熟练。所以,他的情绪和语言是同时爆发的。

而在3-6岁的敏感期中,有很多的敏感期当儿童身处其中时情绪波动是比较大的,比如说执拗的敏感期,秩序的敏感期,追求完美的敏感期,还有人际交往的敏感期,情绪情感的敏感期。

如果我们对孩子足够了解的话,我们就能够倾听孩子的情绪,和孩子谈论情绪,帮助孩子来发现引发他情绪的原因是什么,然后让他用语言来与周围的人沟通,表达和表述自己的需求。

6-9岁  孩子在这个时期会经历一个重要的过渡,就是孩子会从幼儿园迈入小学。随着环境的变化,儿童的秩序也会发生变化,其内在就会有很多的焦虑,也还会有很多的压力。这些情绪一定是透过成人陪伴和沟通得以缓解的。同时,在这个年龄段,我们在与孩子的沟通过程中,逐渐需要为孩子建立一个情绪的界限。

另外一方面,这个年龄段孩子开始不断地要了解外面的世界,他可能会模仿很多外界的一些成人化的东西。那么你透过与孩子的沟通,通过对孩子的陪伴,你就可以帮助到孩子。        

9-12岁  这个阶段就是儿童自我意识空前增强的一个时期。因为这个时期儿童要为自己心里独立做准备,所以他有一个心理分离的焦虑。他一方面要去迈向独立,一方面他对自己跟母亲或者父亲的分离会有很多的焦虑,所以孩子的情绪波动就特别大。同时,这个时候孩子还有前青春期的躁动,情绪波动就特别的大。

同时,因为孩子的自我力量在增强,所以他每次在表达情绪的时候就非常强烈,强烈到成人都觉得自己要被孩子的情绪吞没了,这个时候成人就特别容易和孩子在情绪上有撞击。我们这个时候不能够和孩子硬碰硬,不仅要给孩子一点空间,也需要给自己一点空间,要冷静,然后对自己的情绪进行自我管理。          

这就是我们所说的,你要了解不同阶段的孩子的情绪状态。你带着爱了解孩子,然后因为你了解,你就会和孩子同在。

父母也要去了解自己的孩子。你要了解自己孩子的独特性,通过观察,通过沟通,一步一步地了解孩子,发现他的独特性。只有你了解了孩子的独特性,你才能够去接纳你的孩子,你才不容易对自己的孩子的行为评判。你才不会让孩子活成你期待的样子,而是让他成为他自己。

其次父母给孩子足够的自由,可以表达情绪。

情绪是一种能量,它需要一个通道来流淌。而情绪在流淌的过程中,需要的是空间,不能被限制。

但有时候在公共场所里,孩子会哭得很大声,家长也会很尴尬。这个时候我们就要帮助孩子界定情绪界限了。

当孩子在公共场所哭的时候,你需要把孩子抱到一个相对于安静和隐秘的环境,然后让孩子哭。这样一方面避免了孩子情绪波动影响,另外一方面你也可以安驻下来,专注于陪伴孩子的情绪和倾听孩子的情绪。

随着孩子年龄增大,到了小学这个阶段,我们就需要逐步地帮助孩子建构情绪界限,让孩子意识到情绪是有界限的。

比如孩子在课堂上,有的时候会跟同学发生冲突,老师就会告诉他上课不解决问题,或者说拍拍他肩膀,在行为上给他一个安抚。

有时候儿童的情绪就像井喷一样,他需要宣泄。老师就可以把孩子带出教室,把他交给另外一个老师,由另外一个老师来陪伴和倾听他的情绪。当孩子的情绪平复之后,老师告诉他:课堂是同学们学习的地方,你的情绪会打扰到其他同学的学习,会影响到别人。所以老师把你带到课堂外面了。如果下一次在课堂你有情绪的时候,可以深呼吸,学习自我管理。如果你觉得你的情绪还是没有办法平复的话,可以到办公室里去找老师寻求帮助,或者找一个地方独处一会儿。

这就是我们在帮助孩子设定情绪界限,即你的情绪不能够打扰到别人,或者说不能够打扰到环境,也不可以用自己的情绪去伤害别人。也就是说,我们不仅允许儿童自由地表达情绪,同时也帮助孩子建立一些情绪界限。


第三,我们要有意识地去倾听孩子。

父母要让倾听变为环境的一部分,倾听就是一个常态化。当你有情绪了,别人看到你的情绪,你也会被关注。同时在倾听孩子的过程中,父母要有意识协助儿童表达自己的情绪,试着让儿童用情绪概念与自己的每一个情绪配对。比如说,有的小朋友说“我太难过了,我想哭一会儿。”有的小朋友说“他没有经过我的同意拿走了我的东西,我很生气,我生气得想打他一顿。”这都是在表达自己的情绪。

随着孩子的年龄增大,我们在疏导的过程中,帮助孩子用更丰富的语言来表达自己。

             

有一次上课的时候,老师把一个一年级的小朋友带到我的办公室。原因是这个小朋友在上课的过程中有情绪了,在情绪中他拍打自己的头。老师就把他带到我的办公室,让我去倾听这个孩子。

我坐在孩子旁边,他还要去拍打自己,我拉着他的手,说:“发生了什么事情,你为什么这么生气?”孩子就开始哭,一开始没什么眼泪。我就鼓励他说:“你要是难过了,要是生气了,你可以哭出来,也可以喊出来。”这个孩子就开始慢慢地不断地在嘴巴里嘟噜着什么,然后边说边哭,慢慢地眼泪就出来,接着他就开始嚎啕大哭。

哭的过程中,他试图要挣脱我的手,要打自己。我就拉着他的手说:“可以有情绪,但是你不可以伤害自己。如果你难过,你就哭出来。你也可以告诉我。

然后他拉着我的手,紧紧地捏着,不停地大声哭泣。等他情绪慢慢平复的时候,我就问他:“发生了什么事情,让你这么生气?你在生谁的气?

孩子说:“我在生自己的气,我怎么也写不好。”我就知道了,大概在写字的时候,他没有办法把字写得像他所期望的那样。

我说:“你怎么也写不好,你就很生自己的气,是吗?”他说:“是。”然后他又试着要去打自己。我拉着他的手,告诉他不能够伤害自己。他又哭了一会儿,身体变得柔软了。

我说:“你告诉老师到底怎么了?”他又把刚才的事情说了一遍,大概就是上课的时候写生字,他怎么也不能把字写到田字格里,所以他就很生自己的气。然后他说:“我怎么这么笨!”

我说:“你还很生自己的气,是吗?你很想把那个字写在田字格里,但是怎么也写不进去,所以你就非常非常的生气?”他点点头说:“是的,我很生气。”我说:“是的。刚开始写字的时候就会遇到一些困难,我们有可能做不到我们想要的那样。但是老师相信你一直在努力。老师也相信你会越写越好,这是需要一个过程的。我们需要给自己一点点时间慢慢地去做好。老师看到你已经很努力。”

当我这么说的时候,孩子就又开始哭了。一段时间之后,他慢慢地就放松了,拉我的手没那么用力。我松开他的手,看着他,用手抚摸他的后背。

我说:“能跟我说说为什么会这样吗?”那个孩子就开始进入了另外一种状态,就不断地说:“我不好。”我说:“你真的觉得自己不好吗?”他说:“是。”我说:“为什么觉得自己不好?”他开始诉说,大概的意思就是妈妈和爸爸对他是有要求的,但是他每次都没办法达到爸爸妈妈的要求,所以他就觉得自己不好。他说:“我连字都写不到一个格子里去,我每次都没有办法完成。”

那我就说:“哦,你觉得自己不好是吗?可是老师看到了,你很努力。你看,你现在写的字比你刚开始进学校写的字有进步。”当我这么说的时候,他开始笑。

我说:“当你没有办法达到妈妈和爸爸要求的时候,你可以试着去告诉爸爸妈妈,我现在没有办法达到你们的要求,但是我一直在努力。

然后他摇着头说:“不行不行。”我说:“怎么不行,你说不出来吗?”他还是摇着头说:“不行不行。”然后我说:“你可以试试告诉妈妈,当妈妈觉得你做得不够好的时候,你可以告诉妈妈我一直在努力地做好。

这个孩子开始进入了一种思考的状态,他已经不哭了。

倾听孩子的过程中,不仅帮助孩子建立一个界限,就是我们不可以有情绪去伤害自己,同时也在帮助孩子表达自己——我很难过,我很生自己的气;然后表达因为什么生自己的气;同时也让孩子向环境中的成人表达自己此刻的需要,还有此刻自己发生了什么。

这就是我们所说的氛围,这个氛围就是有爱,成人带着爱去关照孩子;儿童有表达的自由,然后成人也有帮助儿童建构规则、帮助他建立情绪界限的责任。同时,我们在倾听中帮助儿童表达自己。这是我们说的父母营造营养氛围。这样的氛围中,儿童的情绪才能够逐渐成熟起来。

这是讲座中李燕老师分享的关于成人如何营造一个有营养的情绪氛围的内容,但创设一个有助于儿童情绪发展的环境不仅仅要有营养的情绪氛围,还需要成人自己的情绪成长、成熟起来,让孩子在成人成熟地处理自己情绪的过程中学习情绪管理。关于这个部分,我们后续再做分享

更新:2021/10/9 7:05:11 编辑:fengyefy
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