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不要和情商低的人做朋友
作者:塔图阿姆 来源:粥左罗 点击:151次 评论:0


因为疫情的原因,北京的电影院一直开不了业,剧荒的我实在无法忍受没有艺术作品输入的寂寞,于是就在昨天晚上,我大半夜爬起来抄起酸奶拌了个水果捞,躺在床上又把《当幸福来敲门》看了一遍。

一部好的电影总是百看不厌的,威尔·史密斯在影片中表现的积极、阳光、情商、担当又一次让我辗转难眠。

强烈推荐没看过的朋友有时间看一下,剧中男主面试时的高情商回答让我记忆深刻。


由于生活落魄,男主面试时只穿了一身便装,面试官嘲讽他:“如果有个人连衬衫都没穿就跑来面试,你会怎么想。”

他回答道:“那他穿的裤子一定十分考究”。

看,多么漂亮的回答。

今早我肿着两个眼睛反穿着卫衣迟到半小时,风风火火一路跑到公司被老板逮了个正着的时候他也是这么问我的:

你迟到我就忍了,这波反穿卫衣什么意思,你要造反?

老板,我知道像您这么有眼光的人一定不会盯着别人的缺点不放的,您来看看我这鞋,多时尚!长脸不!

哦,公司规定不准穿拖鞋上班,扣一天工资,滚蛋!

你瞧,情商高总是有用的,才扣我一天工资(好像哪里不对劲)。

所以今天,我们就来聊聊培养情商的十种思维方式。

愿大家将来都能成为克里斯·加德纳,积极热切,满怀希望。

01

把自己“择出去”

与人合作的基础,就是要给别人起码的安全感。如果你不知道如何建立安全感,就先确保一点——保持好安全距离。

心理学家发现,任何一个人都需要在自己的周围有一个自己能够把握的自我空间。

这个空间的大小会因不同的文化背景、环境、行业、不同个性等而不同。

不同的民族在谈话时,对双方保持多大距离有不同的看法。

美国人类学家霍尔博士曾做过相关的调查研究,在用于处理非个人事物的场合中,如进行一般社交活动,或在办公,办理事情时,礼貌距离大概在120-360厘米之间。

对于东方人而言,这个数字会相应减少一些。

当然了,安全距离并不单单指物理层次,它还包括了人与人之间的亲密程度。

比如你一个十年未联系的同学突然给你发了条信息询问近况,你会怎么想。

反正我的反应大概就两点:

1、这货又看那啥视频被盗号了。

2、这货是来借钱/卖保险的吧。

所以不管你对新的朋友多么喜爱,都请不要过分的热情甚至干涉别人的生活。

保持好安全距离,比凑上去称兄道弟让人安全的多。

02

懂得倾听

有能够控制场面的头脑与口才当然好,但大多数人的发言都是毫无意义的。

我上一份工作接触过一段时间的公文写作,最开始那段时间真的是天天被老总批个狗血淋头。

每次交上去都是那句话,“你写的东西里怎么这么多废话?”于是我就这样边被骂边改,后来也就慢慢有了些经验。

那段时间我Get到了一个看人的方法:

凡是一大堆话讲下来我能用三四条总结的,多半是脑子不大行的,但这种人大多热衷于絮絮叨叨。

所以我忙的时候便会把他之后想要讲的话简洁的说给他听,他知道我明白了,自然也就不会继续说下去了。

倾听别人真的不是让你坐在那听别人倒苦水。而是在认同对方的基础上获取信息和信任感。

如果你做不成一个优秀的外交家,那你可以做一位优秀的倾听者。

03

不要“目中无人”

这里的目中无人不是指高高在上谁都瞧不起,而是指“没把别人放在心上。

比如你中学时候喜欢上了某个妹子,自然就会挖空心思的去了解人家的生日、爱好、喜欢的食物和偶像。

其实这事儿也很简单,只要你仔细一点,总会发现别人需要帮助的地方。

我之前有次事故住了一个月医院,打电话关心我的人很多,前来看我的也不少,唯独我们部长让我记忆特别深刻。

没别的,就是因为他问了我一句,“需不需要我们给你带个耳机过去”。

那段时间我常痛的睡不着觉,又怕安眠药吃多了会影响伤口恢复,于是熄灯后便喜欢看部电影强忍一会儿。

随身携带的耳机又不是入耳式的,躺着的时候总是掉出来弄得我很不自在。

后来我仔细想了一下,我没跟任何人提起过这件事,他却偏偏提了一下。

有谁会问一个病人需不需要耳机呢?我想,这应该就是顶细心的人了吧。

04

重视细节

细节往往更容易反映一个人的真实内心。

一个小小的举动,往往是当事人下意识的动作,这个动作不是凭空而来的,而是平日里重复了无数次的肌肉记忆。

不知道你有没有在意过这些细节:

有的人坐别人车的时候会下意识的磕一下鞋底;

有的人经过商场门帘时会回头确认下身后有没有人;

有的人随时随地身上都常备一包纸巾;

有的人和你吃火锅的时候从来没有过等待煮菜的空白尴尬。

刻意的表演是难以长久的,只有发自内心的为别人着想才能形成习惯,在生活中让别人处处觉得舒适。

05

合理自嘲


如果说这世上有一种能打破尴尬的万能方法,那这个方法就一定是自嘲了。

平常心接受别人的调侃和讥讽,别人就会觉得无趣而自行离开。

“相声皇后”于谦同学之前在微博上因为“围观”露骨付费信息让吃瓜群众们分外关注,但也没造成十分恶劣的影响,反而前段时间主动提起这件事,说是系统Bug不知道怎么就给发出去了。

且不谈这事儿真相如何,这要是换了其他小鲜肉出现这种情况,估计就直接螺旋升天了。

反观于大爷,一没解释二没洗白,坦坦荡荡继续快活,这着实和桃心儿平时拿他开涮有着不少的关系。

毕竟,相比于艺术作品中于大爷托妻献子洗头房的“光辉岁月”来看,这点事儿都不算事儿。


大碗宽面的吴亦凡,被骂后丝毫不慌,反而迎合大众专门为此做了新歌,大家笑笑也就过去了。

其实脸面这个东西,年轻人要来是少有什么作用的,拿自己开涮,总比被别人开涮显得大气的多。

06

掌控自己的情绪

无论是日常生活还是商业往来上,将自己的情绪暴露在脸上都是件很危险的事情。

这里当然存在某方面的虚伪,但同时它也是尊重别人的一种体现。

想象一下,如果你不小心打扰到了某个人,他边说着没事边露出厌恶的表情,你心里会有什么感觉。

就算是他真的不想计较这件事,但他的表情足以让你胡思乱想。


生活中还有很多这样的例子。

比如你扭扭捏捏的拒绝别人和平静的拒绝别人其实效果是完全不同的。前者会让别人觉得你是亏欠了他,而后者则就事论事,没有其他的情感。

又比如新人的一个失误导致了客户的不满,你心平气和的教他正确的方法,他会感谢你,如果你大发雷霆的教他,他会觉得你就是在趁机发脾气。

当然了,这只是比较温和的影响。

至于什么暴露了公司的内部矛盾啦,被看出自己的内心价位啦,让别人猜到你的内心想法啦,这些后果都是相当严重的。

你的表情应当用来影响他人,而非用来表达自己。

07

尽可能的帮别人缓解尴尬

很多喜欢综艺节目的朋友都看过《王牌对王牌》。固定嘉宾沈腾和贾玲搭档,直接将这个节目的娱乐性提升了一个大档次。

控场这种需要经验的能力就不提了,最重要的,是他们的人设亲民。没有偶像包袱,也没有运作团队,逗乐搞笑插科打诨十分自然。


印象最深的那次是节目组为尚雯婕请来了“快乐女声”的同期选手,感动之余她们问尚雯婕,为什么这么多年我们请你来聚会你都不回应呢?

尚雯婕的回答很生硬也很不自然,我坐在电脑前看着剪辑过得节目都有些尴尬。

关键时候还是沈腾和贾玲插了进去,一顿转移话题缓和了一下气氛,刚才的压抑也就不了了之了。

其实这种事有很多,像何炅、汪涵、于谦等都是见招拆招的“老人”了。

在我看来,这并不单单是因为职业影响,更多的是来源于自己的一颗善心。

与人方便就是与己方便,对待这个世界还是要有最起码的善意。


08

谨慎决裂

不要和任何人闹翻,除非你有把握远离他。

成年人的世界不存在道个歉就重归于好,闹翻了之后的结局只有两个:

两个人都端着谁也不主动,每天见面就浑身难受;你去道歉了他也没为难你,但两个人心里总是藏着一根刺。

中国是一个人情国家,争吵时撂狠话是很爽的,但气消之后确是很难受的。

以后你对他好,会被当成别有居心;对他不好,会被认为故意找事;至于当场绝交,老死不相往来,想必也不是什么好的体验。

我上一份工作要经常值班,去拿外卖的时候总是被保安吆五喝六的盘查一遍。

问题是保安的岗位还是流动性质的,今天解释完明天又换一个,于是你又要解释一遍。


关键这些保安都是托关系进来的某个氏族,工资不高脾气不少,不认识你就会骂骂咧咧。

有次我心情不好,实在没忍住就给骂了回去,一来二去吵了起来,我便顺道踹飞了他们的桌子。

得,这下好了,以后他们可倒是都认识我了,再没人吆喝也没人管我,可每天上下班经过都觉得浑身难受。

是,咱不理亏,但癞蛤蟆上脚背,不咬人膈应人啊!有些人如果你不喜欢,那就接触的时候公事公办吧。

09

尊重他人的所爱

不要嘲笑任何人喜欢的东西。

爱好、梦想、信仰、偶像,人总会是有一样喜欢的东西支撑着自己乐观的生活,如果你不喜欢,那就闭上嘴巴好了。

打扰别人的快乐是件极不礼貌的事,更不要提击碎别人的梦想。

其实从个人角度来讲,你表弟喜欢MCXX和你喜欢周董是相同性质的热爱,并无高低贵贱之分。

就算他是阅历不够才做出了这种选择,那你要做的也是帮他提升欣赏水平而不是对某个人大加批判。

我和舅舅家的表妹差了7岁,平日也很少有共同话题。

她毕业之后想要作一个面包师,但家里都不同意,执意要给她安排一个坐办公室的闲职,于是她便闹着性子来找我。

我帮她租了临近的房子,便看着她接下来四处面试糕点店做学徒。

两年过去了,她还是很喜欢现在的工作,经常告诉我“每次闻到店里的香气心情都会好起来”,现在的收入也肯定比去坐办公室高的多。

我从未劝她放弃现在的工作,甚至她有段时间想跳槽去学化妆时还劝她留下来。

作为一个兄长,我倒并没有父母那般怕她工作辛苦。

我想我该做的,就是让她知道自己在做什么,并在身边防止她走了歪路,这就足够了。

有的人一生都找不到自己所热爱的事,如果你身边的人找到了,你为什么还要泼他冷水呢。

10

讨好自己

人为什么要追求高情商?

因为我们想得到周围人的肯定和青睐,方便自己广结善缘,行事方便。所以说到底,我们追求高情商的本质还是“为了自己”。

想清楚这点你就会明白,很多人宁愿牺牲自己的利益来成全别人,这不叫高情商,这叫奉献。

《加勒比海盗》中的杰克船长是个怎样的人,他自私、狡诈、不负责任又极少遵守诺言。

但这丝毫不影响他在与别人交往的过程中占据主动权,也不影响观众对他的喜爱。

观众们会喜欢这样一个角色,从根本上讲,他就是每个人都存在的阴暗面。人们喜欢他,因为他自私又真实。


一个人让身边人舒适的前提应当是不损害自身实际利益,否则就是毫无意义的谄媚表现。

换个方式来讲,如果你一直用蜡炬成灰的心态对待所有的人,那你的身体和心理都会下意识的自我抵抗,这会让你极其消极,久而久之自然无法维持伪善的面具。

人总是自私的,我们对这个世界善良,是因为我们渴望这个世界同样予我善良。

最后我想说:

年轻的时候总喜欢走一些捷径,希望获得一种一步登天的成功方法。

对自己放纵,对他人藏有小心思,以为带上伪善的面具就能得到别人的喜爱。其实最后你会发现,走捷径总归不是长久之计,人间正道是沧桑。

拥有一个高的情商,不在于你时时刻刻控制自己的外部表现,更多的是用一种善良和坦诚的心态对待身边的人。

更新:2020/7/14 6:21:39 编辑:fengyefy
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