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【图文】孩子经常“威胁”我,怎么办?
作者:彭新星 来源:爱和自由 点击:696次 评论:0


图丨于美旺 深圳市龙岗区坂田爱和自由幼儿园

   孩子五岁半,最近经常使用威胁的方式去沟通。放学的时候老吵着要手机看淘宝,给他看了一会,我要回手机了,孩子就说你不给我手机,我就砸烂它。我感觉很气愤,我告诉他,我不喜欢你这样威胁控制我。如果妈妈让你上楼,你不上我就打,你喜欢这样的方式吗?我没想到用很好的办法去解决,只能用这种换位思考,我很焦虑,不知道是平时哪里出了问题,导致他这样威胁沟通。


彭新星老师分享

上海市闵行新梅幼儿园 主班老师

   首先我们要了解一下,在孩子成长的过程中存在着许多螺旋上升的敏感期,我们的语言便是其中的一种。孩子从倾听到模仿,再到使用语言,发现语言是一个很强大的东西。他可以使用语言来表达自己,也可以使用语言释放自己的情绪。可以使用语言引起成人的关注,也可以使用语言获得自己想达到的目的。

   当孩子发现某种语言特别有效果的时候,他便会反复地去使用。另外在问题的解决上,孩子有可能还会模仿环境中的成人,或者其他的孩子在解决这种问题时使用的方式。所以我们的家长要注意自己在处理问题的时候,自己所用的方式。我们成人处理问题或者处理关系是儿童模仿的一个范本。

   在这个问题中,当孩子在表达,你不给我手机,我就要砸烂它。首先妈妈可以去观察,去觉察一下孩子是否因为自己的需求没有被满足,才有了生气、愤怒或者委屈的情绪产生。我们首先要倾听孩子的情绪,在倾听情绪之后,我们再和孩子解决是否使用威胁的语言,是否可以玩手机这类的事情。

   倾听情绪有三个步骤,第一是情绪命名,然后接纳情绪,再到陪伴情绪。第一步我们可以表达:妈妈爱你。妈妈看到当妈妈说要拿回手机时,你很生气,是这样吗?用这样的话语来和孩子确认。

图丨莫皓麟 广州市海珠区时代廊桥幼儿园

   第二步在确认后我们可以这样表达:是的,生气了。不能看手机,所以很生气。每个人都有生气的时候,这是正常的。这样其实是在接纳孩子的情绪。

   第三步我们就可以对我们的孩子说,妈妈爱你,妈妈愿意陪伴你,陪伴着你的生气。在孩子接纳的情况下,可以给到孩子一些释放情绪的一种方式。比如说可以奔跑,可以跺脚,可以在不打扰其他人的空间里大喊等等,也可以让孩子自己去尝试寻找一下适合自己的释放情绪的方式。

   在这样的一个过程中,当孩子出现问题的时候,家长要觉察孩子的情绪,同时也要觉察一下自己的情绪。我们要尽量避免与孩子的一个情绪共生。然而问题中家长生气时,用的是以牙还牙的一种方式,就是想让孩子体验换位思考的一种方式,其实这种方式当下你只会让儿童注意到妈妈的情绪,和妈妈认为自己不够好。其实在这个阶段,儿童没有换位思考的能力,更别说在情绪下的孩子,这样其实根本达不到我们认为的换位思考的目的。

   当孩子情绪平静时,我们再来和孩子沟通后面的问题,比如说威胁的语言,我们可以和孩子表达:妈妈爱你,妈妈知道刚才你很生气,但你说你不给我手机,我就砸烂他,这是威胁的语言。妈妈不愿意你使用威胁的语言对待我,这样的语言让妈妈感到很不舒服,请你换一种方式和妈妈交流。

   五岁半的孩子已经有自己的想法,他们是可以与成人沟通和协商的。最后家长可以就使用怎样的语言表达?还有是否玩手机这类的事情与孩子来讨论,让整件事情走向更积极的一面。

更新:2018/7/13 4:41:58 编辑:fengyefy
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