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我是带出了无数985学霸的优秀班主任,女儿却次次年级垫底,直到我偷看了她的日记……
作者:可乐妈 来源:女儿派 点击:301次 评论:0

优秀的父母,没有错。

错的是,陷入了自以为是的陷阱里,将期待变成了对孩子的虐待,用控制折断了孩子飞翔的翅膀。

——小编


在学校,我是一名初中英语老师,也是一个优秀的班主任。

在我带班期间,班里的很多孩子都考上了重点高中,后来,他们中的不少人又如愿考进重点大学。

可没想到,回到家,我却成了一个失败的妈妈。

面对自己的女儿,我十多年的教学经验好像一下子就失灵了。

进入高中后,女儿的成绩一次比一次差。最近的一次月考中,更是成了年级倒数。

看着她那惨不忍睹的成绩单,我多年来累积的自信与从容,仿佛刹那间被击碎。

前两天,女儿睡着后,我偷偷翻出了她的日记本,才发现里面居然画满了各种各样的动漫人物。

更让我崩溃的是,其中好几页都画着同一个男孩,或是投篮,或是跑步。

那一刻,我气极了,把女儿从床上拽起来,问她:

“我和你爸每天累死累活,就指望着你能给我们争口气。

可你呢?一天到晚不把心思放在学习上,就想着怎么搞对象,你对得起我们吗?”

没想到,面对我的质问,女儿却表现得比我还生气,问我凭什么侵犯她的隐私,说我天天像对待犯人一样管她,还说她觉得活着特没意思。

最终,我用一个巴掌中断了她的强词夺理。

这不是我第一次动手打女儿。

可那一夜,我还是辗转反侧,夜不能寐。

被后悔、焦虑、愤怒,还有深深的无力感来回撕扯着。

上初中的时候,女儿也曾成绩拔尖,是传说中的“别人家孩子”。

身边的朋友纷纷感叹:

“不愧是教育工作者,轻轻松松就养出一个学霸来,家庭氛围果然很重要!”

我也一度暗自得意。

谁知到了高中,女儿不仅成绩开始倒退,还越来越爱跟我顶嘴。

思前想后,我觉得症结多半在女儿日记本里的那个男孩身上。

调查了一番后,我很快确定了男孩的身份。

他是女儿隔壁班的同学,名叫周宇。

午休的时候,我在食堂堵住了他,提出想跟他聊一聊。

我一上来就开门见山地问他:

“周宇是吧?请你老实告诉阿姨,是不是正在跟佳佳(女儿的名字)谈对象?”

可出乎我意料的是,听到女儿的名字,周宇竟然愣了半天。

最后,还是在我的描述下,他才勉强将女儿的名字与脸对上号。

我一下子反应过来,多半是女儿对周宇有好感。

但在现实中,两人并没有打过交道。

不过事已至此,我也只能板着脸警告周宇:

“阿姨相信你是个好孩子,也希望你能理解做妈妈的心,以后能跟她保持距离,我这也是为你们好。”

直到这时,我依旧觉得偷看女儿日记,并贸然去找她喜欢的男孩子,都是为了女儿好。

几天后,不知道女儿是从哪儿听说我私下找了周宇,一回家就对我大吼大叫。

“妈,你干嘛要跑去找周宇?

你知不知道这么做让我在同学面前很丢脸啊?”

我冷笑一声,奚落道:

“原来你也知道丢脸啊?

那你想没想过每回你考试倒数,我在同事面前也会抬不起头啊?

我们办公室的李老师,她女儿小洁也上高一,人家可从来没出过班级前三,不像你整天搞些乌七八糟的事情……”

女儿一脸受伤地看着我,崩溃地大喊:

“比比比,你整天就知道拿我跟别人家孩子比。

你怎么不去跟别人家父母比一比,如果能选的话,我才不要你来当我的妈妈!”

女儿的话,深深刺痛了我的心:

一直以来,我自以为自己桃李满天下,必定也能教好自己的孩子。

没想到捧出全部的真心,反而成了女儿眼中最讨厌的人。

第二天,我肿着眼睛去上班。

李老师一副过来人的神情,一张嘴就说中了我的心事:

“怎么了,是不是跟闺女闹别扭了?”

中午,我们约着一起去吃饭,她没有劝解我什么,而是给我讲了自己的故事。

李老师上学时是学霸,参加工作后一直是先进,老公也是成功人士。

作为人生赢家,她理所当然地认为,自己的孩子也一定会跟自己一样,优秀、自律,未来肯定会比自己更有前途。

所以,她经常忍不住对着女儿念叨:

“妈当初差三分没能进xx大学,你可一定要圆了妈妈的梦,千万别给爹妈丢脸。”

为了激励女儿,她还总是给女儿讲一些自己带过的学霸的故事。

然而,现实却重重给了她一击。

女儿每次小考成绩都还不错,可一到大考就发挥失常。

自己的期望太高,可女儿又实在“不争气”。

为此,在学生面前耐心、温柔的李老师一看见女儿就会易燃易爆炸,经常语言暴力,偶尔还会动手。

就这样,原本就敏感、内向的女儿竟然患上了心病:

上课经常走神,做什么都觉得没意思。

到了晚上,还总是整夜整夜睡不着。

李老师甚至在女儿的电子邮箱里,发现了一封设置了定时发送的“遗书”,上面写着:

“对不起,我没用,给爸爸妈妈丢人了。

活着太累了,好想死一死。”

当妈的人,最听不得孩子说“死”。

李老师着急忙慌地带女儿去了医院检查,结果一出来,她彻底懵了:

抑郁症。

没办法,只能带着孩子治疗。

可她心里总憋着一股气,总觉得:抑郁症不就是成天胡思乱想才会得的病,每天好好学习的话哪会这样?

可看着女儿手腕上不时多出的疤痕,她渐渐也顾不得那么多了。

什么学习不学习的,孩子的健康才是最重要的。

于是,她破天荒请了一个长假,在家陪着女儿看动画、拼乐高、养绿植……总之,就是将所有女儿曾经想做却被她禁止的事情统统做了一遍。

三个月后的某一天,女儿突然跟她说,快中考了。

李老师愣了一下,说:

“没关系,要是还没做好准备,妈继续在家陪着你。”

女儿却摇了摇头,坚定地说:

“这一次,我想为了自己努力一回。”

回到学校后,女儿好像一下子就顿悟了似的,模考排名一次比一次靠前。

最终,去了市里一所相当不错的小重点。

原来,想要得到一个优秀的孩子,父母首先要学会放弃优秀的执念。

回忆起过去的种种,李老师的眼里闪着泪花:

“我后来才明白,家庭教育最大的陷阱,就是父母自身的局限。

作为老师,无论是专业知识,还是人生阅历,我们都远胜于学生,是无可动摇的权威,让我们误以为自己永远是对的。

然而,作为父母,你有多对,往往就有多错。”

李老师的这一席话,让我想到了一个词:

高权威父母。

这一类父母总是高高在上、好为人师,认为“我永远都是对的”。

面对孩子时,难免会犯以下几种错误:

1、容易漠视孩子的感受

高权威父母往往在事业上已经取得了一定的成就,总是过度自信,并且武断地认为,只有自己走过的那条路才是对的。

因此,想当然地从自己的角度出发,却很少站在孩子的立场思考问题。

2、对孩子抱有过度的期待

要么把孩子当成自己的化身,要求孩子处处以自己为模板,不愿接受孩子会犯错、会偷懒、会放松;

要么把孩子当成自己梦想的替代品,逼着他实现自己未完成的梦。

3、习惯用贬低、比较等手段控制孩子

打着“为了孩子好”的旗号,试图用贬低、比较等手段逼着孩子乖乖听话。

小时候,孩子害怕父母的权威,或许会用乖巧和成绩讨好父母。

可后来,孩子长大了,拥有自我意识了,开始对父母的教育方式产生质疑了。

如果这时候,父母还是原地踏步,想方设法控制孩子,孩子就会用贪玩、早恋,甚至自残、抑郁等方式惩罚傲慢的大人。

想通了这几点后,我决定学习李老师的经验,做出一些改变:

1、陪伴孩子,激发他内心的热爱

以前,面对女儿的兴趣爱好,我总是摆出一副说教和批判的姿态。

但现在,我会主动请教她关于绘画的事情,默默帮她整理画稿,还允许她周末用两个小时去公园里写生,或者看看更新的漫画。

我希望女儿在学习的同时,能找到生活的乐趣,而不是陷入“活着也没什么意思”的暗流里。

在自己擅长的领域重拾自信,或许才是帮孩子走出学习困境的第一步。

2、关注孩子的心理,就像关注孩子的成绩一样

女儿每天放学回家,我的第一句话不再是问她作业是什么、考了多少分。

而是听她讲讲班级里发生的趣事、同学之间的关系。

当她拿回很糟糕的成绩单时,我也不再拿她跟我教过的学霸做比较,而是帮她分析问题,认真地告诉她:

“无论如何,妈妈都会和你一起面对。”

一开始,女儿还有些别扭,学着我的口吻说:

“太阳打西边出来啦?你也知道关心人的?”

但慢慢地,她开始向我“安利”有趣的漫画和流行的书籍。

半个月后,她小声告诉我:

“妈妈,其实我不是喜欢周宇,就是每次数学课走神,总能看见他上体育课,画着练练手而已。”

那一刻,我感觉鼻子有点酸。

原来,当我放弃秉持了多年的高姿态,学着修正自己时,孩子永远是第一个不计前嫌、朝我敞开心扉的那个人。

记得著名教育家董进宇曾说过:

“每个问题孩子的背后,都有个不肯长大的父母。

生活没有彩排,也不可能重来,孩子的教育更是不能一拖再拖。”

当一个孩子渐渐长大,自我意识逐渐萌芽,他自然会觉得自己什么都可以做,什么都可以做好。

而人生阅历远远超过孩子的父母,却总想用自己的经验和教训告诉孩子:

“听我的,准没错。”

为此,父母不惜用打击、比较、控制的方式,来证明自己是对的,而孩子错了。

但我们却忘了:

孩子从来不喜欢高高在上的权威。

孩子的成长,也从不来源于父母的暴戾和说教。

那些学习和心理出现问题的孩子背后,往往都站着一个原地踏步、不肯成长的父母。

所以,缓解冲突最好的办法,不是大包大揽,也不是放手不管。

而是看见孩子的独特,关心他的心情,尊重他的想法,从“父母高位、孩子低位,父母强势、孩子弱势”的教育模式中走出来。

只有父母先迈出那一步,改变固有的观念,亲子关系才能更加健康、和谐。

*本文来源|女儿派。我家有女儿,有女万事足。百万父母关注的育儿平台。

发表于湖北


更新:2022/5/10 5:52:06 编辑:fengyefy
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