上了很多课，学习了很多育儿方法，但用到自己孩子身上就时而灵，时而不灵？孩子有情绪，自己也跟着有情绪，情绪共生的局面怎么破？

责编：杨旭朝

校对：梁永玉

杨志婷

Q1：孩子要按照自己的意愿解决问题，可是方法又行不通，导致孩子焦虑、烦躁、生气，家长提出指导意见，孩子又不接受，导致家长情绪也被撩拨起来，和孩子的情绪共生了，怎样打破这种局面？

分享专家：李燕老师（宁夏区域教学督导、宁夏小学教学校长）

首先，我们要允许孩子按照自己的意愿去解决问题。

当然，前提是儿童的行为不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境，允许孩子经验失败，成人或者说家长不要试图用自己的经验去指导儿童达到目标。

其次，当孩子经验失败有沮丧情绪的时候，父母需要倾听孩子，在倾听孩子时，成人要保持觉察，避免和儿童的情绪共生。

在孩子的情绪得到家长的倾听，流淌出来之后，家长可以和孩子共同来面对这个问题，讨论解决问题的多种可能性，以及各种可能性的优劣。

上面的方法适合7岁以上的大孩子。如果孩子还很小，在幼儿园阶段，那家长只要和孩子讨论怎么样来解决问题，并且适当地给予孩子指导的意见就可以了。

孩子有自己面对问题、解决问题的权利。同时，孩子也有经验失败的权利，成人对孩子最重要的帮助，就是允许和带着爱的倾听。

Q2：为什么倾听情绪三部曲（1.为情绪命名。2.肯定和接纳孩子的情绪，与自己的情绪为伴。3.用爱陪伴孩子，理解孩子的情绪，慰藉孩子，让孩子从情绪的状态中走出来）。对有些孩子管用，有些孩子不管用呢？我的侄女能连续哭3小时，为什么倾听情绪三部曲对她不管用呢？

分享专家：徐媛媛老师（深圳市龙岗区坂田爱和自由幼儿园  教学园长）

1.与孩子建立连接

倾听情绪三部曲管用的前提，是家长需要先跟孩子建立起连接。

往往家长在帮助孩子解决问题时，只看到了事件的表面，而没有看到孩子内在的需求。于是家长会对孩子的情绪不理解，进而产生自己的情绪，在这样的情况下很难通过倾听情绪三部曲来帮助孩子调整他的情绪，陪伴和倾听孩子的情绪。

我举一个例子。

有一天晚上，我下了班，到公交站台上等车，看见我们幼儿园预科班的一位孩子和妈妈，他们也坐在那里等车，两个人的情绪状态都很不好，挺生气的。我走上去说：“哇，这么晚你们还在等车呢？”

妈妈特别生气地说：“他在幼儿园就是不肯走，叫了多少次也不走！”孩子也很生气地说：“那我回家了，妈妈又不陪我！”妈妈紧接着说：“我回家还不给你做饭！”

我听了后，对孩子说：“原来是这样啊，你想妈妈陪你。如果在家里妈妈要做饭，就陪不了你，在幼儿园妈妈就能陪着你，所以你不想回家。是这样吗？”

当内在的需求被看见后，孩子愤怒的情绪一下子就没有了，身体柔软了下来。他告诉我说是的。

特别神奇的是，妈妈的情绪也一下子就没了。“哦，就是的，我这段时间太忙了，确实没有好好地陪着你。我把我的工作时间调一下，上午工作，下午我就好好陪你，行不行？”然后孩子说：“好的。”

两个人就都平静了下来。

从这个例子我们可以看到，表面上孩子不想回家，只想在幼儿园玩，但孩子内在的需求，是想妈妈陪伴他。如果妈妈能够觉察到孩子的需求，当下就能跟孩子连接上。在这样的前提下，我们才能进一步帮助孩子，倾听孩子的情绪。

所以连接是关键，我们需要透过表面的事件来清晰孩子背后的心理需求。这是需要不断地去练习，不断地去觉察的。

2.觉察自己的内在

另外，许多成人对于孩子的哭，仍然在一个潜意识层面上，没有办法接纳。

所以我们常常会观察到，当一个孩子哭的时候，父母也焦虑起来。因为知道我们教育的理念，也知道哭是要被允许的，于是有的父母状态就是：压着自己的情绪去陪伴和倾听孩子。

但孩子的心是打开的，他能够透过大人的语言、神态等，了解到大人内在的真实状态。大人此刻的真实状态就是焦虑的，就是对哭没有办法接纳的，所以孩子会透过自己的哭泣来告诉大人：请你觉察自己的内在。

如果你的孩子长时间在那里哭泣，我们一定要去觉察自己的内在，你真的能够接纳孩子的哭吗？

我们因为自己成长的经历当中，关于情绪的这个部分不被关注，不被允许，所以进入这样一个新教育的环境当中，对于倾听孩子的情绪就会产生各种各样的困惑。

因此，建议大家去参加一些关于情绪的课程，学会倾听孩子情绪的同时，也学着陪伴自己的情绪，照顾自己的情绪。

Q3：家长如何调整自己的情绪？愤怒在面对孩子（调皮/不专注……）的举动时很容易被触发。第一反应是愤怒，然后就语言粗暴、指责，有点管不住自己，过后很自责。上了很多线上线下的课程都不管用。该如何处理自己的情绪？

分享专家：王芸老师（北京区域常务总校长、北京小学行政校长）

透过情绪，我们需要看到自己的是：

1.我们比较容易向孩子发脾气，是因为孩子对我们来说是安全的，我们不可能随意的向一个成人发火。

2.孩子是我们的一面镜子，被事件触发的愤怒的情绪，是我们更要关注的。在事件的背后更多折射出来的，实际是我们内在的冰山，是深层的渴望与需求，是我们自己需要被爱、被认同、被尊重，我们童年的经历所留下的创伤很容易无意识地投射到孩子的身上。

所以，我们可以尝试这样做：

1.给到自己与孩子分离的空间，听听歌、散散步。

2.用合适的方式表达情绪，包括说出来、写出来、画出来，运动、逛街等。

3.做一些可以让自己放松下来的事情，接纳自己、安慰自己。

对自己更加温柔的时候，你才能更多的看见和接纳自己，而不是把所有的注意力都放在了外面，尤其是在纠正孩子的行为上，这样会让自己非常焦虑。

4.尝试让自己看到孩子更多的优点，比如在纸上列出孩子的优点。

5.阅读一些有关情绪管理的书籍。

关于自我情绪调试与对孩子的影响部分，我给大家推荐一本书——《精通情绪》。这本书会讲到什么是情绪，里面既有理论的分析，也有一些方法，可以尝试着来帮助我们进行情绪与实际的剥离，我们与孩子关系的剥离等等，让我们每个人可以在关系中更清明。

当我们觉得自己的内在已经被填满的时候，听课和看书等等都无法帮助到自己的时候，也还是要对自己说：是的，我需要休息，这就是现在的我。

真实地看到自己，比一味的追求答案更重要，也更适合自己当下的需求。

（文中所用插图是英国自闭女孩Iris Grace的绘画作品）