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娃的需求都正常,是大人把它们给“妖魔化”了
作者:毛豆妈 来源:益智学堂 点击:1327次 评论:0

经常有妈妈问,娃喜欢做一件事情或者喜欢一种玩具,大人也顺着娃的喜好,陪孩子玩了很多次,买了很多次。可越是这样,好像孩子越没完没了——一件事翻来覆去做,同一类玩具反复买。

大人特别不理解,玩了那么多次,买了那么多,为什么还“玩起来没完”“要起来没够”?

就像,最近一位叫“C爱W”的妈妈说他们三岁娃的情况:

我自己有一些关于这个问题的思考。今天就和各位宝爸宝妈探讨下。

小区里有个大沙坑,简直是小朋友们的天堂。

拿个小铲子,小耙子,小桶,他们能蹲在那里不声不响玩很长时间。

就算没这些挖沙工具,他们徒手都能把沙子玩出很多花样,乐此不疲。

每次小朋友们聚在那里玩,都会出现这样的情况:孩子想再玩,大人又说又劝加吓唬,要带孩子走。

理由无非是:到了吃饭时间、该睡觉了、急着去拿快递……总之很多要做的事情,至于要去做的那件事,重要与否,咱不懂,也不敢问。

最近看到的一对爷孙就是。爷爷带着孙子从沙坑附近路过,爷爷想去看老基友下棋,小孙子呢,手指着沙坑方向,闹着要去那里。

爷爷怎么劝怎么吓唬,都不行,孙子哭得撕心裂肺,还是拽着爷爷的手,坚持指着沙坑的方向,不肯走。

爷爷说:“不是不让他玩,是他在那里玩起来就不走,大人啥也干不了,就在旁边一直傻等着,干耗着吗?”

听老爷子的想法后,我这么想——假设,我们不干预不催促,从早晨带娃去玩他喜欢的东西,他真的像大人所说“玩起来不走”?会玩到天黑?

不会,大多数孩子的专注力不会持续那么长时间,他们一定不会没有终点地持续做一件事。(所以,现在又不埋怨孩子专注力短了?)

我见过那种孩子很投入的玩沙,家长一声不吭等在旁边的情况。最后的结果是,孩子玩了或长或短一段时间,起身跟大人说:“咱们走吧,我不想在这里玩了。”

这种情况,在孩子们最喜欢的海洋球、蹦床、游乐场这些地方,都很常见。孩子做事,确实没有大人们所谓的时间概念,但一定不是毫无节制的。

在我们说孩子”总是”如何如何的时候,我们该反省,是孩子的需求无理?没有节制?还是大人心太急,有各种各样杂七杂八的事情(喝水、吃饭、取快递等)去办。

反而,就是不肯拿出更多的耐心,等着孩子?


我自己经历过这么一个情况。

有段时间毛豆喜欢去小区的健身器材区那里玩,我在一个器材上,毛豆跑到相隔一段距离之外的另一个器材那里。

这个时候,他就会喊:“妈妈,假如我现在在非洲,你在澳洲,你想我了,打电话叫我回家啊。”

我很配合地装作拨电话、打电话,一只手架在耳朵那里“打电话”说:“我的宝贝儿子,我想你了,都快想死了,你快回来吧?”

毛豆架着一只手“听电话”,很郑重地回复我:“好的妈妈,我马上坐最快的地铁(高铁)回家。先挂电话了啊。“

接着,他就会笑嘻嘻地“飞奔“到离我很近的地方,”打电话“问我:”妈妈,你猜猜我现在在哪里?“

还不等我回答,就蹿上来抱着我,是那种很认真的抱。每次拥抱完,我看他的时候,他的眼里还含着眼泪。

这个情景,毛豆每次去那里都跟我重复,重复了大半年的时间。

关于孩子痴迷一件事情,咱们前面写过一篇孩子太痴迷于一种东西,直到父母反胃,可孩子怎么就不腻呢?,探讨过这个问题。

“孩子对某种事物或角色的“痴迷”,是一种角色确认,在这些不厌其烦的迷恋和重复中,孩子不断加深对这个事物的理解,一遍遍消化对他们来说很微妙很难的信息,构架自己对这个东西这件事的认知,最终内化成自己的智慧。”

孩子的某些要求看起来好像“无厘头”,但只要要求,一定有他们自己的道理。

他们的内在逻辑,我们不一定懂,但是不要否定他们的需求。

咱不懂,咱也不知道怎么问,但是依着孩子的直觉,会没错。


当然,不否定孩子的需求,并不是不顾实际地都顺着孩子来。

打个比方,我们去逛商场,看到一个东西好喜欢,就瞪着星星眼,痴巴巴地盯着那个东西说:“哇,好漂亮。”

可能我们只是喜欢,并没有想买下它、要它、拥有它。或者虽然喜欢,但理智上我们知道这个东西并不适合我们,或者我们的实力还不允许我们立马买下它的时候,我们会围着这个东西看看,拿起来摸一摸,端详一番。

但最后,我们还是会放下它。

在成人的世界里,喜欢,也就只是喜欢。

那么,类似的问题到了小孩子身上呢,什么情况?

孩子看到喜欢的东西,就指着那个东西,拉着大人的手要向那个东西靠近,大人第一反应可能是——不要啊,家里有,咱不买啊,听了没?不买昂。

或者干脆不让孩子靠近,硬拉着他走开。

可孩子并没有说要买,更没说要把那个东西变成“我的”,而是大人把孩子的举动理解成“他非要买”。

孩子辨别不出自己“喜欢”和大人口中“想要”的区别,孩子喜欢的时候,大人就说他想要,时间久了,孩子很容易把两者弄混,以为他喜欢一个东西想靠近一样东西,就是“想要”那个东西。

而大人不让孩子“要”的话,孩子就觉得是大人阻止他喜欢这个东西,大人见不得他高兴,所以他会很不解、会伤心、痛苦,会哭闹。


所以,当孩子表达他们想做什么事时,在拒绝他们之前,请考虑以下几点:

第一,我拒绝娃,是娃的要求不合理吗?还是我一门心思急着去做其他?这些我着急做的事情,真的比孩子的需求更重要更紧迫?

第二, 娃指着一个东西,是他想要,还是我以为他想要?

第三,我是否把我的判断和标准,先入为主地强加给了娃的举动?

考虑过这几个问题后,再去看娃的举动,我们会发现娃的那点要求,都正常,也都正当。是我们自身的个人需求和一些判断,把孩子的需求给理解偏了,“妖魔化”了。

认识到这个之后,在面对孩子的一些要求时,我们会多一些心平气和,不会觉得孩子无理,不节制,不懂事。

在拒绝孩子的时候,也才能就事论事,说到问题的实质,而不会用指责孩子需求的方式,来给自己不想配合孩子找借口。

更新:2019/6/14 5:41:01 编辑:fengyefy
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